Truyện tình Võ lâm [Lưu Trữ] - Diễn Đàn Bóng Đá 24H

nguyenhung

30-04-2008, 07:23 PM

Để đáp ứng nhu cầu thưởng thức bóng đá nữ Nguyenhung xin gửi tới toàn bộ anh em trong CLB một số hình ảnh trong trận cầu kinh điển
và đây là cũng là nơi tham dò sem có bao nhiêu thành viên cầm tiunh con Mùi ..^^

Tường thuật trận đấu ( BLV Nguyễn Hưng)
_____________

Trận đấu diễn ra trên mặt sân như đầm lầy, trời âm u còn các cầu thủ như những viên ngọc.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com5.jpg
Hai đội ra sân với đội hình mạnh nhất, mở màn là lời nguyện thề công minh của trọng tài, thề không vì chân dài hơn mà thiên vị.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com5.jpg

Với trang phục của cả hai đội thế này thì dù bóng ở đâu trên sân không phải là điều quá quan trọng với khán giả, đồng thời những pha túm áo, kéo quần vẫn thường thấy trong những trận đấu ở bóng đá nam xem như bị xóa bỏ.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com7.jpg
Đội Huyền Ảo với những pha khống chế bóng thế này thì có 2 cầu thủ cùng số trên sân trọng tài cũng không thể phát hiện ra.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com11.jpg
Đội Finalstyle trong trang phục trắng cũng chơi rất cống hiến với những màn xử lý bóng miễn bàn
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com1.jpg
Những pha tranh bóng quyết liệt ngay từ đầu của cả hai đội khiến cho trận đấu thật sự nóng bỏng.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com9.jpg
Đặc biệt ở khu vực giữa sân cầu thủ hai bên luôn trong thế giằng co.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com2.jpg
Trong một tình huống tấn công tiền đạo của Finalstyle đã bị đốn, đây thật sự là một pha bóng nguy hiểm cho khung thành của Huyển Ảo cũng như chính tiền đạo của Finalstyle. Trọng tài đã không ngần ngại rút thẻ đỏ.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com10.jpg
Sau pha va chạm tiền đạo của Finalstyle đã bất tỉnh cho dù đã được hô hấp, chăm sóc chu đáo, vẻ lo lắng đã xuất hiện trên khuôn mặt của huấn luyện viên đội FinalStyle.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com4.jpg
Trong tình huống phạm lỗi trên các cầu thủ FinalStyle được hưởng một quả phạt, đây cũng là tình huống chân sút siêu mẫu của FinalStyle đã không bỏ qua cơ hội đem về ba điểm. Trận đấu kết thúc với tỷ số 1-0.
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com12.jpg
Dù thua hay thắng nhưng họ vẫn khiến tất cả phải ngắm nhìn.

tinhyeu_ManU

30-04-2008, 09:04 PM

đây có phải pha làm xiếc của NANI không?http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/1949648187c61b9647.jpg:200:

skyboy

30-04-2008, 09:36 PM

ối trời ơi. Phải chi mình có bạn gái được như 1 cô trong đó nhĩ. Lúc đó chắc đi đá banh hoài luôn heh heh! ^^

lehung

30-04-2008, 09:50 PM

đọc chả hiểu gì luôn :)) :)):))

lj_pro

30-04-2008, 10:33 PM

Mod mà làm ăn vậy ah!!! hihihihi đùa bạn thui. đọc cũng thấy hay. thanks bạn nha. típ tục phát huy.

nguyenhung

01-05-2008, 09:24 AM

đọc chả hiểu gì luôn Ông sao hiểu được chuyện này ....có chuyện hay lém liên hệ vơi tui ,tui gửi cho bí mật chỉ tôi và ông đươcj đọc

nguyenhung

01-05-2008, 09:30 AM

đây có phải pha làm xiếc của NANI không?http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/1949648187c61b9647.jpg:200:
"Trong một tình huống tấn công tiền đạo của Finalstyle đã bị đốn, đây thật sự là một pha bóng nguy hiểm cho khung thành của Huyển Ảo cũng như chính tiền đạo của Finalstyle"
híc chứa xiếc nani mà như thế này thì..........
http://i57.photobucket.com/albums/g205/nheo0510/MIT%20BLOG/finalstyle_com10.jpg

nguyenhung

01-05-2008, 09:32 AM

trời ơi. Phải chi mình có bạn gái được như 1 cô trong đó nhĩ. Lúc đó chắc đi đá banh hoài luôn heh heh! ^^
Một con dê đầu đàn........... (tôi cũng đang ước mình là trọng tài hoặc nhặt bóng cúng ok..hay làm bác sĩ nhỉ )

lehung

01-05-2008, 09:39 AM

Một con dê đầu đàn........... (tôi cũng đang ước mình là trọng tài hoặc nhặt bóng cúng ok..hay làm bác sĩ nhỉ )
ÔNG bác NGUYỄN HƯNG nổi tiếng DÊnhất 4rum này hehhehe Em nói đúng :))
nhưng dù sao cái này cũng hay ra phết (Đừng bảo em DÊ :)) đàn em của ông bác mà :))

mấy bác RAYMONG với chân đất đâu rồi sao chưa thấy mặt nhỉ 2 ông bác này nổi tiếng ...giống ông bác NGUYỄN HƯNG mà

thank ông bác một cái vì DÊ vô đối

lj_pro

01-05-2008, 09:45 AM

hay.hay wa' !!:D:D:D:D:D
nguyenhung " De " pro. hahahaha :D

lehung

01-05-2008, 09:47 AM

Ông sao hiểu được chuyện này ....có chuyện hay lém liên hệ vơi tui ,tui gửi cho bí mật chỉ tôi và ông đươcj đọc
chuyỵen gì vậy ông bác ,hay ko!!!!

lehung

01-05-2008, 09:56 AM

nguyenhung " De " pro. hahahaha :D:D:D:D
được mãi mới có người nhận ra điều này ahhahahahahh

nguyenhung

01-05-2008, 10:12 AM

ÔNG bác NGUYỄN HƯNG nổi tiếng DÊnhất 4rum này hehhehe Em nói đúng
nhưng dù sao cái này cũng hay ra phết (Đừng bảo em DÊ đàn em của ông bác mà
nguyenhung " De " pro. hahahaha
Ui Trời Ông nào chẳng dê ... Nhưng các bố Spam kinh quá tôi Gộp lại nhé chứ như thế này dễ bị Del toàn Topic mất :d

Arsehole

01-05-2008, 10:14 AM

Mấy bọn bây rảnh nhờ :-| ******* Hùng :-w Đóng cái Topic này lại :-w

lj_pro

01-05-2008, 10:35 AM

được mãi mới có người nhận ra điều này ahhahahahahh

2 ý tưởng lớn gặp nhau.hahaha :D:D:D Cườ vỡ bụng.:200::200::200::200:

nguyenhung

01-05-2008, 10:37 AM

Mấy bọn bây rảnh nhờ ******* Hùng Đóng cái Topic này lại
thứ nhất :Bạn suy nghĩ thế nào và theo bạn thế nào là Rảnh nhờ .
Thứ Hai : đây là Box giảm Strees nên những Topic kiểu này vần có thể được hoạt động

lj_pro

01-05-2008, 10:42 AM

thứ nhất :Bạn suy nghĩ thế nào và theo bạn thế nào là Rảnh nhờ .
Thứ Hai : đây là Box giảm Strees nên những Topic kiểu này vần có thể được hoạt động

sao lạ đóng đc. nguyenhung đang nổi tiếng trong 4rum mà.
(nổi tiếng về vấn đề " dê cụ " hahaha :D:D ):200::200::200::200:

mylovetunganh

01-05-2008, 10:48 AM

a` poa' hay nhen!!!! Dc do'' :152:
Hoi lo~ lang cung hoi gay an tuong !!!!!!!!!!!:188: hi`
babi bye poa'

khacnhan

01-05-2008, 10:51 AM

Một con dê đầu đàn........... (tôi cũng đang ước mình là trọng tài hoặc nhặt bóng cúng ok..hay làm bác sĩ nhỉ )

Tui thích làm người thay thế cô bác sỹ đó một lần thay thế cũng đủ mãn nguyện rồi. Ôi những cầu thủ nữ thật tuyệt đúng là " Da trắng, chân dài, và tài năng nữa chứ"

nguyenhung

01-05-2008, 03:33 PM

Tui thích làm người thay thế cô bác sỹ đó một lần thay thế cũng đủ mãn nguyện rồi. Ôi những cầu thủ nữ thật tuyệt đúng là " Da trắng, chân dài, và tài năng nữa chứ"
Ông tưởng mỗi ông thích à Lehung hắn cũng thích lăm đó ..Tôi thì tôi là tôi không thích cho lắm ..... Muốn làm trọng tài hoặc HLV hơn ."Nhiều lộc "

nguyenhung

01-05-2008, 04:15 PM

chuyỵen gì vậy ông bác ,hay ko!!!!
Thôi thì không phải để lehung đợi lâu nguyenhung xin gửi luôn lên diễn đàn câu chuyện .rất mong mọi người đọc và cảm thông với nhân vật chính
câu chuyện thế này :
Lehung bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền. Lehung buồn lắm, chạy chữa khắp nơi, lên tận viện huyện, tỉnh, trung ương mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến những người có nhiều kinh nghiệm. Lehung chợt nhớ ra ở thôn MUFC24h quê hắn có gã Khacnhan nổi tiếng là cao tay, bèn tìm về xin ý kiến chỉ đạo.

Sau khi nghe Lehung kể lể sự tình, gã Khacnhan mới bảo: "Bệnh của cậu chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."

Lehung nghe lời, lên huyện mua một khẩu súng lục, rồi gấp rút trở về nhà. Về đến nhà thấy vợ đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân đợi chồng về. Ngay lập tức Lehung nổi hứng liền......... Được một lát thì Lehung cảm thấy sắp...bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.

Ngày hôm sau, Lehung gặp Khacnhan tại quán nhậu của gã Khacnhan mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" - Chán lắm, Lehung than vãn. "Em vừa bóp cò súng thì lại thấy Ông lj_pro không mặc gì lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

lehung

01-05-2008, 04:31 PM

sax ông Hưng Dê kể chuyện hay nhỉ cứ đợi đấy em sẽ kiếm 1 chuyện hay hơn về ông bác :)):))

lehung

01-05-2008, 04:34 PM

Mấy bọn bây rảnh nhờ :-| ******* Hùng :-w Đóng cái Topic này lại :-w

ông bác Hưng Dê dọ mõm thèng này vào hộ em cái rồi anh em xả Strees tiếp :))

lehung

01-05-2008, 04:36 PM

Ông tưởng mỗi ông thích à Lehung hắn cũng thích lăm đó ..Tôi thì tôi là tôi không thích cho lắm ..... Muốn làm trọng tài hoặc HLV hơn ."Nhiều lộc "

sao biết Lehung thích ,đơn giản thôi vì nó là đàn em của Nguyễn Hưng về khoản Dê mà
ông bác khôn thế làm trọng tài hay HLV để lợi dụng hô hấp nhân tạo à :))

lehung

01-05-2008, 04:49 PM

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/2344481991d960438.jpg
các bác nghĩ gì về hình ảnh này :))
chỉ có ông bác Nguyễn Hưng mới đủ nội công thâm hậu như thế này :))=))

Michael Kennedy

01-05-2008, 05:50 PM

Sao bây giờ anh nguyenhung dzới anh lehung lại gây nhau nữa hả. Cho xin đi hai người.

Michael Kennedy

01-05-2008, 05:56 PM

Dzậy theo anh em ai là "Dê pro" trong 4room đây. nguyenhung va lehung đều bảo nhau là dê cả.

lehung

01-05-2008, 06:36 PM

Dzậy theo anh em ai là "Dê pro" trong 4room đây. nguyenhung va lehung đều bảo nhau là dê cả.

anh em trêu nhau dê cho vui thôi mà ,thế mới gọi là xả Strees :D
Nhưng mà bạn hỏi tui đành trả lời dù ko muốn đâu :D
DÊ PRO chính là ông bác MOD Nguyễn Hưng :))
Dù bác là MOD nhưng em vẫn phải nói,Sự thật mất lòng :)):))=))=))

lehung

01-05-2008, 06:38 PM

cho vui thôi mà gây gì đâu xả Strees :))=))

liverpudian_dn93

01-05-2008, 06:38 PM

Mu cũng may hơn Barca thôi chứ đâu có hay hơn?

lehung

01-05-2008, 09:06 PM

thì trận chel thắng MU thì Chel may mắn hơn chứ đâu có hay hơn MU ,trong bóng đá nhiều khi may mắn là quá đủ để giành chiến thắng rồi bạn ạ .Thôi ko nói bóng đá ở đây,đay là nơi để xả Strees cơ mà :D

khacnhan

02-05-2008, 12:26 AM

http://i123.photobucket.com/albums/o312/_tuanhung_/t6.jpg
:221::221:

Khoái nhất là ảnh này đấy, Thịt **** Nhật Tân nổi danh trong thiên hạ.

duc120890

02-05-2008, 05:54 PM

mấy bác dê quá dê quá toàn thích làm bác sĩ với cả trọng tài
còn em thì thích làm quả bóng

khacnhan

02-05-2008, 08:03 PM

mấy bác dê quá dê quá toàn thích làm bác sĩ với cả trọng tài
còn em thì thích làm quả bóng
Thèng này thế mà khôn dữ ta. Đúng là cao tay

khacnhan

02-05-2008, 09:03 PM

Thôi thì không phải để lehung đợi lâu nguyenhung xin gửi luôn lên diễn đàn câu chuyện .rất mong mọi người đọc và cảm thông với nhân vật chính
câu chuyện thế này :
Lehung bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền. Lehung buồn lắm, chạy chữa khắp nơi, lên tận viện huyện, tỉnh, trung ương mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến những người có nhiều kinh nghiệm. Lehung chợt nhớ ra ở thôn MUFC24h quê hắn có gã Khacnhan nổi tiếng là cao tay, bèn tìm về xin ý kiến chỉ đạo.

Sau khi nghe Lehung kể lể sự tình, gã Khacnhan mới bảo: "Bệnh của cậu chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn .."

Lehung nghe lời, lên huyện mua một khẩu súng lục, rồi gấp rút trở về nhà. Về đến nhà thấy vợ đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân đợi chồng về. Ngay lập tức Lehung nổi hứng liền......... Được một lát thì Lehung cảm thấy sắp...bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.

Ngày hôm sau, Lehung gặp Khacnhan tại quán nhậu của gã Khacnhan mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" - Chán lắm, Lehung than vãn. "Em vừa bóp cò súng thì lại thấy Ông lj_pro không mặc gì lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

Lehung sau vụ đó người cứ như người mất hồn, cứ tha thẩn, ngẩn ngơ đi ra đi vào trong điệu bộ của hắn thật tội nghiệp. Và cứ mãi đi hắn vô tình lọt vào quán thịt **** Nhật Tân nổi danh thiên hạ do khacnhan làm chủ.
Khacnhan nhìn điệu bộ của hắn thật thảm hại, hắn đau khổ vì người vợ yêu dấu phản bội và hắn buồn cho chính hắn.
Sau một hồi ngồi hàn huyên tâm sự. Lòng thương người của khacnhan trỗi dậy và quyết tâm giúp bạn một lần nữa.
Đoạn khacnhan hỏi lehung : Cậu có biết "thiên hạ đệ nhất dê già" không?
Mắt lehung sáng lên : Thế gian có nhân vật này thật sao?
Nói lên câu đó cũng đủ biết là lehung kinh nghiệm non kém tới mức nào. Sau đó khacnhan ngồi kể cho lehung nghe về "thiên hạ đệ nhất dê già"

Thật ra người này cũng bình thường như bao người khác cũng hai mắt, mũi, hai tay....
Hắn tên thật là nguyenhung trên giang hồ có biệt danh là langtucodon. Nói là langtucodon chứ thật ra hắn có rất nhiều mỹ nhân bao xung quanh nào là tiểu thư, tiếp viên, kể cả mấy em bồi bàn hay bán vé số đúng là hắn thật đào hoa và tốt số thật. Chính những cuộc tình đầy tai tiếng như vậy nên thiên hạ đặt cho hắn biệt danh khác "Đại cao thủ sát gái".

Nhưng có một điều bất ngờ là vẻ bên ngoài hắn không thật đẹp trai và không phong độ cho lắm, còn tài ăn nói thì khi nói ra chỉ rơi vào hai trường hợp " một là hiển nhiên, hai là vô duyên" . Vậy cài gì đã làm nên phong cách của hắn mà khiến các thiếu nữ chết mơ chết mệt
Chính vì điều này mà đã làm cho các nhà khoa học đau đầu và họ quyết định mở cuộc điều tra và theo dõi tay sát thủ này. Và sau một thời gian rình rập, nếm mật nằm gai các nhà khoa học đã tìm ra được câu trả lời hết sức bất ngờ.
Sở dĩ hắn có biệt tài đó là do hắn rất có kinh nghiệm trong chuyện ấy..... Và trong nhân gian còn có một câu chuyên cảm động về hắn.

Ngày đó Thị Nở được thiên hạ đồn rằng là quốc sách thiên hương. Là niềm tự hào của đất Kinh Bắc nhưng trong một lần vô tình gặp hắn, chẳng biết hắn nói gì và làm gì mà Thị Nở sinh cho hắn một loạt năm con và còn tình nguyện :

"Quanh năm buôn bán ở mom sông
Nuôi đủ năm con với một chồng"

Còn hắn thì ăn chơi phè phởn. Từ cái vụ này mà danh tiếng của hắn nổi như cồn. Và trong nhân gian ai cũng biết hắn (trừ mỗi mình lehung)
Kể tới đây lehung như cá gặp nước, buồn ngủ gặp chiếu manh. Và hỏi khacnhan: Thế cao nhân đó giờ ở đâu?
Khacnhan có vẽ ưu tư và trả lời. Phải là người có duyên mới gặp được hắn. Và nghe nói như hắn đã quy ẩn do tuổi già sức yếu. Nhưng theo tin mới nhất do CIA gởi về nói hắn đang ăn chơi phè phởn ở MU24FC. Nghe vậy lehung liền từ biệt ra về trong lòng mừng thầm và quyết tâm đi tìm gặp vị cao nhân kể trên để cứu vớt mối quan hệ vợ chồng của hắn.

toilatoi

02-05-2008, 09:19 PM

Nếu có ai hỏi tôi ai là người ..dê nhất Box MU tôi sẽ không ngần ngại trả lời ngay là Mod nguyen hung.Vote cho hưng một cái vì tội dê vô đối nhá.

toilatoi

02-05-2008, 09:21 PM

Chết thật thế này thì có lẽ bác nguyễn hưng nhà mình khó cưới vợ trện diễn đàn ấy nhỉ.Anh nguyễn hưng có cô nào thì đề em cưa hộ cho nhá.

lehung

02-05-2008, 09:25 PM

Nếu có ai hỏi tôi ai là người ..dê nhất Box MU tôi sẽ không ngần ngại trả lời ngay là Mod nguyen hung.Vote cho hưng một cái vì tội dê vô đối nhá.
Ông này hợp ý tôi đấy haha 2 phiếu cho ông bác rồi đấy Nguyễn Hưng ạ :))=))

lehung

02-05-2008, 09:30 PM

]hahaha câu chuyện của ông bác vãi đái thật :)):))
Thiên hạ đệ nhất Dê già Nguyễn Hưng :))
thank ông bác một phát :)):))

lj_pro

02-05-2008, 09:59 PM

Ông này hợp ý tôi đấy haha 2 phiếu cho ông bác rồi đấy Nguyễn Hưng ạ :))=))

cho tui bỏ thêm 1 phiếu nữa. =)) :D:D:D mấy ông cứ nhìn bác nguyenhung nhà ta là bjk có dê hay hôk liền mà. hahahahaha =)) =))

lj_pro

03-05-2008, 10:07 AM

lj_pro

03-05-2008, 10:10 AM

Lehung sau vụ đó người cứ như người mất hồn, cứ tha thẩn, ngẩn ngơ đi ra đi vào trong điệu bộ của hắn thật tội nghiệp. Và cứ mãi đi hắn vô tình lọt vào quán thịt **** Nhật Tân nổi danh thiên hạ do khacnhan làm chủ.
Khacnhan nhìn điệu bộ của hắn thật thảm hại, hắn đau khổ vì người vợ yêu dấu phản bội và hắn buồn cho chính hắn.
Sau một hồi ngồi hàn huyên tâm sự. Lòng thương người của khacnhan trỗi dậy và quyết tâm giúp bạn một lần nữa.
Đoạn khacnhan hỏi lehung : Cậu có biết "thiên hạ đệ nhất dê già" không?
Mắt lehung sáng lên : Thế gian có nhân vật này thật sao?
Nói lên câu đó cũng đủ biết là lehung kinh nghiệm non kém tới mức nào. Sau đó khacnhan ngồi kể cho lehung nghe về "thiên hạ đệ nhất dê già"

Thật ra người này cũng bình thường như bao người khác cũng hai mắt, mũi, hai tay....
Hắn tên thật là nguyenhung trên giang hồ có biệt danh là langtucodon. Nói là langtucodon chứ thật ra hắn có rất nhiều mỹ nhân bao xung quanh nào là tiểu thư, tiếp viên, kể cả mấy em bồi bàn hay bán vé số đúng là hắn thật đào hoa và tốt số thật. Chính những cuộc tình đầy tai tiếng như vậy nên thiên hạ đặt cho hắn biệt danh khác "Đại cao thủ sát gái".

Nhưng có một điều bất ngờ là vẻ bên ngoài hắn không thật đẹp trai và không phong độ cho lắm, còn tài ăn nói thì khi nói ra chỉ rơi vào hai trường hợp " một là hiển nhiên, hai là vô duyên" . Vậy cài gì đã làm nên phong cách của hắn mà khiến các thiếu nữ chết mơ chết mệt
Chính vì điều này mà đã làm cho các nhà khoa học đau đầu và họ quyết định mở cuộc điều tra và theo dõi tay sát thủ này. Và sau một thời gian rình rập, nếm mật nằm gai các nhà khoa học đã tìm ra được câu trả lời hết sức bất ngờ.
Sở dĩ hắn có biệt tài đó là do hắn rất có kinh nghiệm trong chuyện ấy..... Và trong nhân gian còn có một câu chuyên cảm động về hắn.

Ngày đó Thị nở được thiên hạ đồn rằng là quốc sách thiên hương. Là niềm tự hào của đất Kinh Bắc nhưng trong một lần vô tình gặp hắn, chẳng biết hắn nói gì và làm gì mà Thị nở sinh cho hắn một loạt năm con và còn tình nguyện :

"Quanh năm buôn bán ở mom sông
Nuôi đủ năm con với một chồng"

Còn hắn thì ăn chơi phè phởn. Từ cái vụ này mà danh tiếng của hắn nổi như cồn. Và trong nhân gian ai cũng biết hắn (trừ mỗi mình lehung)
Kể tới đây lehung như cá gặp nước, buồn ngủ gặp chiếu manh. Và hỏi khacnhan: Thế cao nhân đó giờ ở đâu?
Khacnhan có vẽ ưu tư và trả lời. Phải là người có duyên mới gặp được hắn. Và nghe nói như hắn đã quy ẩn do tuổi già sức yếu. Nhưng theo tin mới nhất do CIA gởi về nói hắn đang ăn chơi phè phởn ở MU24FC. Nghe vậy lehung liền từ biệt ra về trong lòng mừng thầm và quyết tâm đi tìm gặp vị cao nhân kể trên để cứu vớt mối quan hệ vợ chồng của hắn.

vị cao nhân kể trên là tui nè. lj_pro nà. hahaha :)):)):)):)):))

lehung

03-05-2008, 11:15 AM

bbos ơi cao nhân đó là thiên hạ đệ nhất DÊ già đấy bố tự nhận là mình à :)):)):))

lehung

03-05-2008, 11:17 AM

3 phiếu cho ông bác rồi đấy NGUYỄN HƯNG :)):))
thiên hạ đệ nhất dê già hahahaha

khacnhan

03-05-2008, 11:42 AM

3 phiếu cho ông bác rồi đấy NGUYỄN HƯNG :)):))
thiên hạ đệ nhất dê già hahahaha
Không biết hắn đọc xong câu chuyện của mình chưa ta, đọc xong chắc hắn cảm động lắm. MÀ cũng phải thôi hắn không là đệ nhất thì ai là đệ nhất chứ.

khacnhan

03-05-2008, 11:53 AM

vị cao nhân kể trên là tui nè. lj_pro nà. hahaha :)):)):)):)):))

Nói thế mà cũng nói được, Phải có cái gì đó thật nổi bật thì mới gọi là Cao nhân được. Ông có cái gì nào? Chắc tại chuyên đi gạt phụ nữ chứ gì (bằng chứng là vợ của lehung) nhưng tài lẻ đó cũng không bằng một góc của "Đại cao thủ sát gái" hay còn gọi là "Thiên hạ đệ nhất dê già" nguyễn hưng.

lehung

03-05-2008, 11:58 AM

vợ em cao 1m40 nặng 95 cân :))
Dù ko muốn nhưng thôi đành để cho lj_pro cướp vậy :))
anh em với nhau cứ nhận đi ko phải ngại đâu=))
Ông bác khắc nhân có yêu cầu thì cứ thịt ko phải hỏi em đâu hỏi lj_pro ý :)):))

lehung

03-05-2008, 12:01 PM

Cảm động quá ko khéo lại đập máy tính ý chứ :))
ko phải ai cũng đc ông bác viết thành chuyện chuyện đâu nhỉ :))
Còn ai bỏ phiếu cho Nguyễn Hưng thì bỏ đi!

nguyenhung

03-05-2008, 12:43 PM

Ọc ..Dê đâu có phải muốn là được ... Hi..Mà ông nào chẳng dê đâu phải có mình tôi ...:D Dù sao cũng cma sơn anh em đã ủng hộ và vote cho nguyenhung là người dê nhất diễn đàn " nhưng dê này không già đâu --vẫn còn non mà ..chứ già rồi thì dê làm được gì .." Mà hè này có anh em nào ở Hà nội "lệ quyên" cùng mình đi về tắm nắng ở "quất lâm " quê tớ không nhỉ..có nhiều đặc sản nổi tiếng lắm ....

khacnhan

03-05-2008, 12:47 PM

trung còi

03-05-2008, 01:01 PM

khacnhan

03-05-2008, 01:01 PM

vợ em cao 1m40 nặng 95 cân :))
Dù ko muốn nhưng thôi đành để cho lj_pro cướp vậy :))
anh em với nhau cứ nhận đi ko phải ngại đâu=))
Ông bác khắc nhàn có yêu cầu thì cứ thịt ko phải hỏi em đâu hỏi lj_pro ý :)):))
Quá khủng khiếp, trên đời này có người như vậy thật sao? hiếm thấy, hiếm thấy. Có người vợ đặc biệt như vậy mà chú định nhừong cho lj_pro sao. Không nên nhường bởi vì thế gian này chỉ có một chứ không có người thứ hai đâu.

khacnhan

03-05-2008, 01:05 PM

em là em nguyenhung đây. Anh ý làm gì có nhiều gái bằng anh lehung đâu mà gọi là đại cao thủ sát gái hay thiên hạ đệ nhất dê già. Thao nguồn tin mới nhận được bác Hưng chưa có vợ hay con cái gì(kể cả việc cặp bồ) mà chỉ có anh lehung mới xưng đáng nhận cai danh hiệu ấy thôi vì anh có tận 5 thê 7 thiếp vẫn chưa đủ mà toàn chọc ngoáy danh hiệu của bác hưng^^
Ai thế nhỉ có người mạo danh em nguyenhung đi nói xấu lehung này. Sự thật phơi bày ra trước mắt mà chú cứ cãi. Biết là chú không muốn chấp nhận sự thật này nhưng những việc anh của chú làm thì không thể chối cãi được.

MrDown

03-05-2008, 02:05 PM

Ngày đó Thị Nở được thiên hạ đồn rằng là quốc sách thiên hương. Là niềm tự hào của đất Kinh Bắc nhưng trong một lần vô tình gặp hắn, chẳng biết hắn nói gì và làm gì mà Thị Nở sinh cho hắn một loạt năm con và còn tình nguyện :

"Quanh năm buôn bán ở mom sông
Nuôi đủ năm con với một chồng"

Đề nghị Khacnhan làm rõ vì điều này Mod Nhung là người quản lí của Milan ko phải trò đùa của các vị.Nếu là chuyện vui xả streest thì phải có cách nói tránh.Ông đang bôi nhọ hình ảnh của Mod cũng như hình ảnh của Milan.Nếu ko sửa lại Milannista sẽ ko để bài viết này tiếp tục tồn tại:smi::152:

khacnhan

03-05-2008, 02:12 PM

milan_88

03-05-2008, 02:13 PM

Ngày đó Thị Nở được thiên hạ đồn rằng là quốc sách thiên hương. Là niềm tự hào của đất Kinh Bắc nhưng trong một lần vô tình gặp hắn, chẳng biết hắn nói gì và làm gì mà Thị Nở sinh cho hắn một loạt năm con và còn tình nguyện :

[COLOR="Magenta"]"Quanh năm buôn bán ở mom sông
Nuôi đủ năm con với một chồng"[/CO

Đề nghị Khacnhan sửa ngay cái đoạn này , các bác muốn viết truyện cười cũng không nên đem hình ảnh của MOD Nhung_ta^y vào thế nay , như thế là bôi nhọ người khác . Sao hok lấy hình ảnh của các MOD bên MU ý , thế này là có phần xúc phạm các Milanista rồi . Các MOD MU có thể làm cho cười cho người khác nhưng MOD của MILAN thì hok
Đề nghị pác sửa nhay hok thì các Milanista sẽ lên tiếng

khacnhan

03-05-2008, 02:18 PM

Ngày đó Thị Nở được thiên hạ đồn rằng là quốc sách thiên hương. Là niềm tự hào của đất Kinh Bắc nhưng trong một lần vô tình gặp hắn, chẳng biết hắn nói gì và làm gì mà Thị Nở sinh cho hắn một loạt năm con và còn tình nguyện :

[COLOR="Magenta"]"Quanh năm buôn bán ở mom sông
Nuôi đủ năm con với một chồng"[/CO

Đề nghị Khacnhan sửa ngay cái đoạn này , các bác muốn viết truyện cười cũng không nên đem hình ảnh của MOD Nhung_ta^y vào thế nay , như thế là bôi nhọ người khác . Sao hok lấy hình ảnh của các MOD bên MU ý , thế này là có phần xúc phạm các Milanista rồi . Các MOD MU có thể làm cho cười cho người khác nhưng MOD của MILAN thì hok
Đề nghị pác sửa nhay hok thì các Milanista sẽ lên tiếng
Sửa rồi sửa rồi, đừng nóng thế. Tìm ra diễn viên đóng thế rồi.

milan_88

03-05-2008, 02:30 PM

:152:Nguyên văn bởi khacnhan
Lehung sau vụ đó người cứ như người mất hồn, cứ tha thẩn, ngẩn ngơ đi ra đi vào trong điệu bộ của hắn thật tội nghiệp. Và cứ mãi đi hắn vô tình lọt vào quán thịt **** Nhật Tân nổi danh thiên hạ do khacnhan làm chủ.
Khacnhan nhìn điệu bộ của hắn thật thảm hại, hắn đau khổ vì người vợ yêu dấu phản bội và hắn buồn cho chính hắn.
Sau một hồi ngồi hàn huyên tâm sự. Lòng thương người của khacnhan trỗi dậy và quyết tâm giúp bạn một lần nữa.
Đoạn khacnhan hỏi lehung : Cậu có biết "thiên hạ đệ nhất dê già" không?
Mắt lehung sáng lên : Thế gian có nhân vật này thật sao?
Nói lên câu đó cũng đủ biết là lehung kinh nghiệm non kém tới mức nào. Sau đó khacnhan ngồi kể cho lehung nghe về "thiên hạ đệ nhất dê già"

Thật ra người này cũng bình thường như bao người khác cũng hai mắt, mũi, hai tay....
Hắn tên thật là nguyenhung trên giang hồ có biệt danh là langtucodon. Nói là langtucodon chứ thật ra hắn có rất nhiều mỹ nhân bao xung quanh nào là tiểu thư, tiếp viên, kể cả mấy em bồi bàn hay bán vé số đúng là hắn thật đào hoa và tốt số thật. Chính những cuộc tình đầy tai tiếng như vậy nên thiên hạ đặt cho hắn biệt danh khác "Đại cao thủ sát gái".

Nhưng có một điều bất ngờ là vẻ bên ngoài hắn không thật đẹp trai và không phong độ cho lắm, còn tài ăn nói thì khi nói ra chỉ rơi vào hai trường hợp " một là hiển nhiên, hai là vô duyên" . Vậy cài gì đã làm nên phong cách của hắn mà khiến các thiếu nữ chết mơ chết mệt
Chính vì điều này mà đã làm cho các nhà khoa học đau đầu và họ quyết định mở cuộc điều tra và theo dõi tay sát thủ này. Và sau một thời gian rình rập, nếm mật nằm gai các nhà khoa học đã tìm ra được câu trả lời hết sức bất ngờ.
Sở dĩ hắn có biệt tài đó là do hắn rất có kinh nghiệm trong chuyện ấy..... Và trong nhân gian còn có một câu chuyên cảm động về hắn.

Ngày đó Thị NỞ được thiên hạ đồn rằng là quốc sách thiên hương. Là niềm tự hào của đất Kinh Bắc nhưng trong một lần vô tình gặp hắn, chẳng biết hắn nói gì và làm gì mà Thị NỞ sinh cho hắn một loạt năm con và còn tình nguyện :

"Quanh năm buôn bán ở mom sông
Nuôi đủ năm con với một chồng"

Còn hắn thì ăn chơi phè phởn. Từ cái vụ này mà danh tiếng của hắn nổi như cồn. Và trong nhân gian ai cũng biết hắn (trừ mỗi mình lehung)
Kể tới đây lehung như cá gặp nước, buồn ngủ gặp chiếu manh. Và hỏi khacnhan: Thế cao nhân đó giờ ở đâu?
Khacnhan có vẽ ưu tư và trả lời. Phải là người có duyên mới gặp được hắn. Và nghe nói như hắn đã quy ẩn do tuổi già sức yếu. Nhưng theo tin mới nhất do CIA gởi về nói hắn đang ăn chơi phè phởn ở MU24FC. Nghe vậy lehung liền từ biệt ra về trong lòng mừng thầm và quyết tâm đi tìm gặp vị cao nhân kể trên để cứu vớt mối quan hệ vợ chồng của hắn.

vị cao nhân kể trên là tui nè. lj_pro nà. hahaha
Sửa kiểu gì vậy mấy bác:152::152:

khacnhan

03-05-2008, 02:37 PM

Bài của ông đó tui không sửa được, bản chính tui sửa rồi mà.

nhung_ta^y

03-05-2008, 02:42 PM

Bài của ông đó tui không sửa được, bản chính tui sửa rồi mà.
theo như tôi biết bạn còn copy và paste bài này sang box khác.đề nghị bạn liên hệ với MOD các box đó và sửa lại!

raymond_wong

03-05-2008, 02:42 PM

Roài từ từ tui vào từng bài Quote để sửa.

Rút KN lần sau lấy tên NV ABC thôi nha mấy pa. Lấy nick ng ta ra ai khó tánh như tui cũng nóng nữa nè.

milan_88

03-05-2008, 02:46 PM

Bài của ông đó tui không sửa được, bản chính tui sửa rồi mà.

Thế còn các bản copy các bản đó tuyên truyền khắp nơi cần dc sửa nhất:smi::152::152:

icestone

03-05-2008, 03:02 PM

Đùa thôi mà làm gì dữ vậy ông? sửa thì sửa chứ làm gì mà ghê vậy. Ít ra Mod nhà ông cũng xinh ra phết tìm khắp diễn đàn này mới có một người như vậy, giở sữa lại cũng hơi tiếc. Tiếc quá tiếc quá. Mà trong thời gian tìm nhân vật mới tạm thời cho tui sử dụng tên đó được chứ.

Đùa thì cũng có giới hạn chứ! Cớ sao lại lôi Mod Nhung của Milan vào cái câu chuyện dớ dẩn này?:smi:

Còn phần nội dung serie chuyện cười thì chả đào đâu ra cái gọi là văn hóa được! Nói thế các cậu tự hiểu.

Chưa kể các cậu lại đem hình ảnh Mod của diễn đàn mà đem ra đùa cợt trước mặt thành viên của diễn đàn. Thế ra cái trách nhiệm của Moderator chỉ giống chàng hề hay sao?:smi:

lj_pro

03-05-2008, 03:02 PM

sặc. mấy bố cá lóc thật.thui tui thua mấy bố.:(:(:(

raymond_wong

03-05-2008, 03:04 PM

Xin lỗi thì cũng xin lỗi rồi. Sửa cũng sửa rồi. Mấy pác còn ý kiến làm gì nữa. Chuyện bé thì cho qua đi.

lj_pro

03-05-2008, 03:05 PM

nguyenhung là người dê nhất diễn đàn " nhưng dê này không già đâu --vẫn còn non mà ..chứ già rồi thì dê làm được gì .:)):)):)):)) Dê cụ rùi hahaha :)):))

lj_pro

03-05-2008, 03:19 PM

bản gốc của nó đâu rồi nhỉ. send wa cho tui đọc với.:)):))::D:D:D

lehung

03-05-2008, 03:20 PM

khacnhan

03-05-2008, 03:21 PM

bản gốc của nó đâu rồi nhỉ. send wa cho tui đọc với.:)):))::D:D:D
Cần bản gốc không? 200k là có ngay OK?

khacnhan

03-05-2008, 03:23 PM

Xin lỗi thì cũng xin lỗi rồi. Sửa cũng sửa rồi. Mấy pác còn ý kiến làm gì nữa. Chuyện bé thì cho qua đi.
Cứ như Raymond nhà ta có phải hay hơn không? chuyện bé xé ra to. Rút KN lần sau. đựoc chứ người đẹp thế mà nóng dữ vậy ta. Cảm ơn Raymond nhiều ha.

lehung

03-05-2008, 03:29 PM

Đùa thì cũng có giới hạn chứ! Cớ sao lại lôi Mod Nhung của Milan vào cái câu chuyện dớ dẩn này?:smi:

Còn phần nội dung serie chuyện cười thì chả đào đâu ra cái gọi là văn hóa được! Nói thế các cậu tự hiểu.

Chưa kể các cậu lại đem hình ảnh Mod của diễn đàn mà đem ra đùa cợt trước mặt thành viên của diễn đàn. Thế ra cái trách nhiệm của Moderator chỉ giống chàng hề hay sao?:smi:
Đấy là anh em đùa với nhau cho vui mà ,thế theo bác MOD ko phải là người à ,anh em đùa nhau cho xả Stress ,đây thì cũng chỉ là 1 diễn đàn bóng đá thôi chứ có gì quá to tát đâu mà ko đc đùa với MOD,ý bạn là gì mà bạn nói MOD của chúng tôi là hề ,ông bác ý ko nói thì thôi đâu cần bạn phải nói hộ
cám ơn bạn đã sang góp ý nhưng tôi thấy đó là ko cần thiết
thank

milan_88

03-05-2008, 03:34 PM

Đấy là anh em đùa với nhau cho vui mà ,thế theo bác MOD ko phải là người à ,anh em đùa nhau cho xả Stress ,đây thì cũng chỉ là 1 diễn đàn bóng đá thôi chứ có gì quá to tát đâu mà ko đc đùa với MOD,ý bạn là gì mà bạn nói MOD của chúng tôi là hề ,ông bác ý ko nói thì thôi đâu cần bạn phải nói hộ
cám ơn bạn đã sang góp ý nhưng tôi thấy đó là ko cần thiết
thank

Thế nào là ko cần thiết , thật chả hiuể mấy bạn nghĩ gì , cứ tưởng thế là hay ho lắm

raymond_wong

03-05-2008, 03:35 PM

Chán thật. Đã giải quyết xong rồi mà cứ thích bới móc ra để khiêu khích nhau.

Cho mình xin 2 chữ " Bình yên". Mấy pác có gì cứ pm riêng đi nhé.

lj_pro

03-05-2008, 03:37 PM

thôi mấy bác AC bớt nóng. nóng vừa vừa thui. bốc hỏa lên đầu nguy hiểm lắm.:):)

milan_88

03-05-2008, 03:39 PM

OK stop mọi chuyện ở đây nha , mấy pác MU hok lên gây mất hòa khí nữa

khacnhan

03-05-2008, 03:41 PM

OK stop mọi chuyện ở đây nha , mấy pác MU hok lên gây mất hòa khí nữa

Hòa bình lập lại cảm ơn mọi người nhiều ha, chỉ tại ông nguyenhung gây ra không hà? lần sau phải có một câu chuyện cảm động rơi nước mắt về ổng mới được.

lj_pro

03-05-2008, 03:41 PM

ko phải cám ơn anh em đâu mọi người tự nguyện vote cho ông bác mà :))
mà Quất Lâm ở đâu vậy

Quất Lâm ở "Ma Cao" đó hahaha :)):)):))

lehung

03-05-2008, 03:41 PM

Xin lỗi thì cũng xin lỗi rồi. Sửa cũng sửa rồi. Mấy pác còn ý kiến làm gì nữa. Chuyện bé thì cho qua đi.
chuyên này chả có gì mà phải to tiếng cả mấy bố lắm chuyện quá người ta xin lỗi rồi mà
Box MU có MOD như bác này thì đúng là hơn hẳn mấy box khác
thank ông bác một cái

lehung

03-05-2008, 03:48 PM

Hòa bình lập lại cảm ơn mọi người nhiều ha, chỉ tại ông nguyenhung gây ra không hà? lần sau phải có một câu chuyện cảm động rơi nước mắt về ổng mới được.

******* em cũng phải nghĩ ra câu chuyện về ổng nữa ,anh em mình hợp sức hehe

lj_pro

03-05-2008, 03:51 PM

OK stop mọi chuyện ở đây nha , mấy pác MU hok lên gây mất hòa khí nữa

đâu phãi tại MU đâu.tại hiểu nhầm mà.:D:D

lj_pro

03-05-2008, 03:54 PM

******* em cũng phải nghĩ ra câu chuyện về ổng nữa ,anh em mình hợp sức hehe

cho tui hợp sức nữa. mà add nick yahoo của tui cho dễ liên lạc nè. toidasailam_nta

master_01

03-05-2008, 03:55 PM

khó đọc quá nhưng mà quả là hay thật

nguyenhung

03-05-2008, 03:57 PM

khacnhan

03-05-2008, 03:58 PM

******* em cũng phải nghĩ ra câu chuyện về ổng nữa ,anh em mình hợp sức hehe

Lần sau sẽ có câu chuyện về hắn còn cảm động hơn nhiều và đảm bảo anh em không xả được Stress không lấy tiền BOA. Anh em mình hợp sức cho gã dê già trong Mu24FC này tiêu luôn.

lj_pro

03-05-2008, 03:59 PM

khó đọc quá nhưng mà quả là hay thật

có đọc thấy ji` đâu mà hay chòy.:211::211:

nguyenhung

03-05-2008, 04:00 PM

"Quất Lâm " gần giống Gia Lâm đó nhưng được cái có cả bãi biển vượt cạn song rồi vượt nước luôn :D ..Chắc ông biết Nam đinh chứ ..Hè này em sẽ về đó chơi vài ngày nhà em ở đó mà bác nào có thể đi cùng em nhỉ ..Thôi thì em chi 60% cho buổi Off nhé :D

khacnhan

03-05-2008, 04:01 PM

cái quái gì vậy .Ae chú ý giữ bình tĩnh nhé :D .Tôi thì muốn ghép với ai cũng được với tôi mọi phụ nữ đều đẹp đều là người yêu tôi hết ..hihi .
có mỗi cái chuyện này tự nhiên đem ra mổ xẻ nhỉ . Mà Nhung cũng có lên tiếng đâu ....Và nếu không có gì găn cách thì tôi và Nhung sẽ đến với nhau đó :D:D:D.Còn tôi thì phải có 15 đứa con để thành lập 1 đội bóng :D .. Chứ theo Khacnhan có 5 thì hơi ít ..cần ít ra cũng phải thêm 7 thành viên nữa
"1 vợ nhiều người tình gia đình hạnh phúc"
ha ha cuối cùng cũng thấy đại cao thủ lên tiếng cho anh khỏe một chút. Pótay thiệt nhưng cũng đúng thôi tại chưa xin phép mà dám đưa lên thật không phải. Ủa ông thích tới 15 con lận hả vậy sẽ có câu chuyện về 7 đứa con còn lại của ông trong một vài ngày tới. Mời Pà Kon chú ý nha, truyện sắp sữa ra lò tiếp theo cốt truyện cũ nha. phải liên tiếp nó mới máu.

lj_pro

03-05-2008, 04:02 PM

nguyenhung ca' loc' thật :D:D:D:D
mà nè.anh em mình vào yahoo nói chuyện cho dễ.
khacnhan đâu rồi? zô add nick yahô của tui đj.

lj_pro

03-05-2008, 04:33 PM

lehung

03-05-2008, 04:34 PM

ha ha cuối cùng cũng thấy đại cao thủ lên tiếng cho anh khỏe một chút. Pótay thiệt nhưng cũng đúng thôi tại chưa xin phép mà dám đưa lên thật không phải. Ủa ông thích tới 15 con lận hả vậy sẽ có câu chuyện về 7 đứa con còn lại của ông trong một vài ngày tới. Mời Pà Kon chú ý nha, truyện sắp sữa ra lò tiếp theo cốt truyện cũ nha. phải liên tiếp nó mới máu.

:)) ông bác viết chuyện về đại cao thủ NH chớ đừng vỉa cả ******* em này nhá :))

khacnhan

03-05-2008, 04:37 PM

:)) ông bác viết chuyện về đại cao thủ NH chớ đừng vỉa cả ******* em này nhá :))

Phải có chú em chứ. Như vậy truyện mới hay và hấp dẫn khách nước ngoài được.

lj_pro

03-05-2008, 04:38 PM

:)) ông bác viết chuyện về đại cao thủ NH chớ đừng vỉa cả ******* em này nhá :))

lehung cũng là 1 nhân vật chính mà =))=))=))

lehung

03-05-2008, 04:43 PM

ac nếu có em thì nhớ thêm cả ông lj_pro vào nữa nhá :)):))
cho nó đông vui :)):))

lj_pro

03-05-2008, 04:48 PM

ac nếu có em thì nhớ thêm cả ông lj_pro vào nữa nhá :)):))
cho nó đông vui :)):))

tất nhiên là phải có lj_pro rồi.nhưng lj_pro là diển viên phụ thui. hehehehe =))=))=))

raymond_wong

04-05-2008, 01:27 AM

Xóa hết những bài khẩu chiến của milan_88 và khacnhan. Yêu cầu 2 nguời cãi nhau thì pm riêng. Đây là nơi xả Stress chứ không phải nơi để cãi nhau. Cãi nhau thì xin mời ra Box khác mà cãi.

nguyenhung

04-05-2008, 10:43 AM

NGuyenhung rất buồn vì hiện tại Các Topic này đang rất vui và Ae rất hiểu nhau ,nhưng nói thẳng ra 1 điều có những ý đồ và niềm hiềm khích mà có những thành viên chỉ mới đọc qua máy loại sách chuyện đọc lớp 1 vào tranh cãi . chỉ mới đọc những chưa kịp nghĩ

"Mod MU có tâm hồn bay bổng thế cơ mà " đem ví mình ra làm trò cười" , ăn nói thì hàm hồ , không chịu suy nghĩ " đúng tôi là một người có tâm hồn bay bổng , Đem mình ra làm trò cười lấy lại nụ cười cho mình đó là niềm hạnh phúc ,cũng giống như các nghệ sĩ hài đó ,họ cũng tự biến mình thành những người xấu xí .ngớ nhẩn để mang lại tiê3ngs cười cho mọi người .Bạn thì chắc chỉ biết sông cho riêng mình và "Vác tù và Hàng tổng " Tôi là MOD cũng như dân thường thôi diễn đàn là nơi để Ae giao lưu chứ không phải là cơ quan mà cửa quyền "hành chính " và càng không thể có những vị "luật sư" Tôn trọng MOd như cha như mẹ mình
Nguyenhung tuổi zì mà mở tương mod AC Đúng rồi nguyenhung có một luật riêng khi chọn người yêu đó là "Không lấy người kém tuổi " :D . và nhất là những người có đệ tử hoặc người bảo vệ

vụ việc này cũng có phần sai ở Ae mình khacnhan à ,lấy Tên gì cũng phải kiểm tra xem trình độ và cách sống của họ thế nào chứ như thế này không ổn ....và cũng lí giải đi chúng ta luôn vui và cười vì những chiến thắng mà .. Thôi bỏ quách những thứ linh tinh đi toi với ông và những con người "biết rõ cụm từ "Xả Stress " nó có ý nghĩ như thế nào tiếp tục trao đổi tiếp tục đá bóng chỉ để ý đến khán giả chứ không để ý đến những người nhặt bóng

nguyenhung

04-05-2008, 10:56 AM

bác hưng nhà ta đang lừa tộc àh??
lừa cái gì không biết ....... Ông ăn nói hàn hồ quá .híc cắt xuất ông này .

lehung

04-05-2008, 11:10 AM

ông bác nói rõ hộ kái em không biết quất lâm ở chỗ nào !!!

lehung

04-05-2008, 11:27 AM

ae đang vui vẻ thì họ vào nói lăng nhăng ,cái gì đúng thì em nói cả MOD AC em cũng không sợ.Họ không hiểu rằng đây là topic để anh em xả stress ,anh em trong này cũng chỉ đùa vui với nhau mà thôi chẳng có ý gì cả ,Ông bác Nguyễn Hưng là MOD nhưng lúc nào cũng đùa nói với anh em thế nhưng MOD AC lại bảo biến mình thành trò cười.thực ra đây chỉ là diễn đàn bóng đá để mọi người giao lưu làm quen thôi ,MOD cũng là người chẳng lẽ MOD lúc nào cũng phải hầm hầm dọa phạt thẻ hay ban nick thành viên à?
Họ không hiểu rõ cụm từ XẢ STRESS thì kệ họ anh em mình ko cần quan tâm làm gì miễn sao anh em trong Bõ này vui vẻ với nhau là đc
Ông bác khắc nhân lấy tên em nào trong Bõ mình ý việc gì mà phải lấy tên bà nhung ở đâu đâu làm gì ,Box mình đầy người xinh mà !

VanDeerSar14

04-05-2008, 11:29 AM

Cho em hỏi bác Mod nguyenhung bộ bác hay đi ăn lẩu dê hay sao mà dê lắm thế. Xin bầu 1 phiếu cho bác nguyenhung là đệ nhất dê già và 1 phiếu cho anh lehung làm đệ nhị dê non

VanDeerSar14

04-05-2008, 11:35 AM

hem bik chừng nào mới có chuyện tình 4rum 24h nhỉ? Hi vọng bác nguyenhung làm nhân vật nam chính còn nữ chính thì chưa tìm ra

nguyenhung

04-05-2008, 11:38 AM

Cho em hỏi bác Mod nguyenhung bộ bác hay đi ăn lẩu dê hay sao mà dê lắm thế. Xin bầu 1 phiếu cho bác nguyenhung là đệ nhất dê già và 1 phiếu cho anh lehung làm đệ nhị dê non
ấy chết ..Mình vợ con rồi đừng nói thế ..Mình chẳng thích ăn lẩu .Rau bẩn lắm toàn chất kích thích ăn không cẩn thận mang bệnh chết ....

lehung

04-05-2008, 11:45 AM

Cho em hỏi bác Mod nguyenhung bộ bác hay đi ăn lẩu dê hay sao mà dê lắm thế. Xin bầu 1 phiếu cho bác nguyenhung là đệ nhất dê già và 1 phiếu cho anh lehung làm đệ nhị dê non

ấy chức đệ nhị dê non tui ko dám nhận đâu nhường cho ông bác khắc nhân hay lj_pro ý:))

VanDeerSar14

04-05-2008, 11:53 AM

:)) Thấy 4rum mình nhiều dê lắm mà thấy mỗi anh nguyenhung và anh lehung là dê nhất(không có em trong đàn dê 4rum nha tại em mới 12 tuổi :))

lj_pro

04-05-2008, 12:24 PM

ấy chức đệ nhị dê non tui ko dám nhận đâu nhường cho ông bác khắc nhân hay lj_pro ý:))

em đâu dám tranh chức của bác lehung đâu. chức cao bác cứ nhận đi đừng có ngại =))=))=))=))

lj_pro

04-05-2008, 12:30 PM

mấy người AC cũng vừa vừa thui.đã xin lõi rồi thì cho qua đi.cứ thích bới móc chuyện cũ. :(:(:(:(

khacnhan

04-05-2008, 12:51 PM

vụ việc này cũng có phần sai ở Ae mình khacnhan à ,lấy Tên gì cũng phải kiểm tra xem trình độ và cách sống của họ thế nào chứ như thế này không ổn ....và cũng lí giải đi chúng ta luôn vui và cười vì những chiến thắng mà .. Thôi bỏ quách những thứ linh tinh đi toi với ông và những con người "biết rõ cụm từ "Xả Stress " nó có ý nghĩ như thế nào tiếp tục trao đổi tiếp tục đá bóng chỉ để ý đến khán giả chứ không để ý đến những người nhặt bóng

Thì biết là sai rồi và mình đã xin lỗi và sửa tên lại hết rồi vậy mà...
Thôi không nói nữa vô đây là anh em mình đọc truyện và cười cho nó vui (đúng nghĩa là nơi xả Stress) chứ ai rảnh đâu mà đi cãi lộn chứ.

lehung

04-05-2008, 03:12 PM

đồng ý không nói nữa nhưng mà thèng nào ý kiến gì thì cứ vào đây!!!

lehung

04-05-2008, 03:17 PM

:)) Thấy 4rum mình nhiều dê lắm mà thấy mỗi anh nguyenhung và anh lehung là dê nhất(không có em trong đàn dê 4rum nha tại em mới 12 tuổi :))
sao không có hả em đàn DÊ 4 rum có 3 bác Nguyễn Hưng,Khắc Nhân,Lj_pro rồi thêm em là bốn :)) còn anh là trọng tài ok?

nguyenhung

04-05-2008, 05:31 PM

hấy 4rum mình nhiều dê lắm mà thấy mỗi anh nguyenhung và anh lehung là dê nhất(không có em trong đàn dê 4rum nha tại em mới 12 tuổi
Uhm ...những con dê đó mới khủng ,hoạt động ngầm :D
Các cụ ta có câu : Nữ thập tam -nam thập lục .nhưng câu đó bây giờ khác lắm rồi thời các cụ ko có internet nên Nam đến tận thập lục nhưng bây giờ thì 12t là có thể làm bố của những đứa trẻ rồi .Thôi ko việc gì phải ngại chấp nhận em là một con Dê.có gì khó khăn trong việc Dê liên lạc với bọn A sẽ giúp.

lj_pro

04-05-2008, 06:01 PM

bác nguyenhung bảo em post lên nè.(nguyenhung bảo thật 100%)
anh em đọc rồi thanks cái nha. :D:D:D
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gi.Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. =))=))=))=))

lj_pro

04-05-2008, 06:26 PM

Em xung phong post truyên cười nè.:D:D
Anh em đọc rồi thanks cho em 1 phát nha :D:D
1. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
2) Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ *** trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
3) Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn là con gái.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn con gái sao??
Miss: Dạ thì có gì đâu, ******* chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến ******* chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy ******* chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 ******* chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì
:)):)):)):))

PTTiT

04-05-2008, 08:42 PM

kinh quá, trận cầu nảy lửa. khán giả được 1 bữa tiệc no mắt vì ... cầu thủ quá đẹp

lehung

04-05-2008, 08:52 PM

kinh quá, trận cầu nảy lửa. khán giả được 1 bữa tiệc no mắt vì ... cầu thủ quá đẹp
haha em xin phép tiếp nhận thêm 1 con DÊ nữa vào đàn DÊ 4 rum nhá,đàn dê 4rum đông phết rồi đấy:))

nguyenhung

05-05-2008, 11:23 AM

kinh quá, trận cầu nảy lửa. khán giả được 1 bữa tiệc no mắt vì ... cầu thủ quá đẹp No lắm không anh em tôi có khi bội thực rồi .Ông nào cũng muốn làm quả bóng .còn đằng ấy muốn làm gì

lehung

05-05-2008, 08:15 PM

No lắm không anh em tôi có khi bội thực rồi .Ông nào cũng muốn làm quả bóng .còn đằng ấy muốn làm gì
ông bác còn đói chưa bội thực được đâu:))
em làm bác sĩ ko làm bóng,đằng ấy chắc lại thích làm bóng nốt thôi:))

VanDeerSar14

06-05-2008, 09:02 AM

Không biết mấy chị trên 4rum mình mà xem cái topic sao nhỉ?

nguyenhung

06-05-2008, 02:50 PM

Không biết mấy chị trên 4rum mình mà xem cái topic sao nhỉ?
Thì đâu có sao ..Đây là nơi tôn vinh vẻ đẹp của Phụ nữ .chứ có nói xấu ai đâu mà sợ .Đúng không mấy con " Dê "

lehung

06-05-2008, 03:13 PM

Thì đâu có sao ..Đây là nơi tôn vinh vẻ đẹp của Phụ nữ .chứ có nói xấu ai đâu mà sợ .Đúng không mấy con " Dê "

Đệ nhị dê non hỏi kìa các bác trả lời đê
còn em thì đồng ý giống NH

VanDeerSar14

07-05-2008, 09:29 AM

BÓTAY.COM.VN với 2 ông lh và nh

lj_pro

07-05-2008, 12:49 PM

BÓTAY.COM.VN với 2 ông lh và nh

đang spam hả?? :(:(:( spam vừ thui ông nội.

nguyenhung

07-05-2008, 12:58 PM

BÓTAY.COM.VN với 2 ông lh và nh
Yêu cầu viết đầy đủ nhé chứ LH và NH là gì .. với tại Web bótay.com.vn có viruts không :D

đang spam hả?? spam vừ thui ông nội.
Ẹc ...thế còn ông là gì ....

lehung

07-05-2008, 01:21 PM

đang spam hả?? :(:(:( spam vừ thui ông nội.
Cha này spam lại còn đi nói người ta:))
botay.com ko có virut đâu ko tin hả vào thử coi:))

lj_pro

07-05-2008, 01:37 PM

Cha này spam lại còn đi nói người ta:))
botay.com ko có virut đâu ko tin hả vào thử coi:))

bửa nay ít spam rồi. có nhìu diểm cũng chẳng đc ji` cả.chủ yếu là online đều đều là đc. :D:D:D:D

nguyenhung

07-05-2008, 07:49 PM

botay.com ko có virut đâu ko tin hả vào thử coi trang này thì vào rồi .Hôm nọ đi đêm gặp bà 55 tuổi nên vào trang Botay.com oy .Nhưng thêm đuôi .Vn nữa thì chưa .chắc phải gặp bà 80 .Lehung vào rồi chứ

lehung

07-05-2008, 08:43 PM

trang này thì vào rồi .Hôm nọ đi đêm gặp bà 55 tuổi nên vào trang Botay.com oy .Nhưng thêm đuôi .Vn nữa thì chưa .chắc phải gặp bà 80 .Lehung vào rồi chứ

gặp bà 50 là còn may đấy:))
gặp đứa BD mới chết:))
em ngoan thế này ai vào trang Web đấy làm gì,bảo anh em vào rồi em ngồi cạnh thôi:))

lj_pro

08-05-2008, 11:53 AM

gặp bà 50 là còn may đấy:))
gặp đứa BD mới chết:))
em ngoan thế này ai vào trang Web đấy làm gì,bảo anh em vào rồi em ngồi cạnh thôi:))

******* này coi bộ vậy thui chứ nó ghê lắm đó.hok chừng có vợ,con rồi đó.=))=))=))=))

lehung

08-05-2008, 01:17 PM

******* này coi bộ vậy thui chứ nó ghê lắm đó.hok chừng có vợ,con rồi đó.=))=))=))=))
******* cha này lèo phèo,đấm cho quăn răng bây giờ:))=))

lj_pro

08-05-2008, 05:28 PM

theo toi tran dau voi wegan la phai thang

muốn bình luận thì đi chổ khác bình luận nha.ở đây là topic xả stress.:(:(:(
thèng lêhung cá lóc nha. anh đấm cho đầu quay như đỉa hát giờ.:)):)):))

lj_pro

08-05-2008, 05:48 PM

"Cười" một phần tất yếu của cuộc sống.

1 Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của ****

3 XIN LỖI
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

4 BỊ LỪA
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

5 NGUYÊN TẮC
Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!
6 THÀ YÊU CÒN HƠN
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ.

7 Trên xe buýt
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

***

Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:

- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.

Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

7 Trẻ người non dạ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

8 TEACHER AND STUDENT

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu
và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng
ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học
còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông
sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1
câu nào hết !!!

9 Tế nhị

Hai bạn gái tâm sự: Thế nào, chuyến đi nghỉ mát cùng người yêu mới có vui không?

- Thật tuyệt vời! Anh rất tế nhị, chỉ chạm vào những chỗ da tớ không bị bắt nắng thôi.

***

10 Hai vợ chồng già nói với nhau:

- Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà gì?

- Có lẽ đã đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh!

Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên. Người vợ trả lời:

- Chằng có quà tặng gì hết! Quà em tặng năm ngoái anh đã dùng tới đâu.

Anh em đọc rồi thanks phát.lần sau post tiếp. :D:D:D

Michael Kennedy

08-05-2008, 05:52 PM

Anh em hãy post truyện lên nhé.

skyboy

08-05-2008, 07:19 PM

sao hôk post lên topic kia. Post nhiều topic rối lắm. Post chung 1 topic thì sẽ thuận tiện cho anh em đọc hơn.Anyway Thanks

lehung

08-05-2008, 07:29 PM

tui nghĩ nên pót chuyện vào riêng 1 topic này còn topic kia để anh em nói chuyện cho vui

VanDeerSar14

09-05-2008, 12:03 AM

đúng đúng cho em xin lỗi nha em 12 tuổi nhưng lỡ đọc

VanDeerSar14

09-05-2008, 12:06 AM

anh em 4rum mình đánh lộn hả? cần em giới thiệu võ đài và thuê trọng tài ko?Tiền vé thì anh em chia nhau

lj_pro

09-05-2008, 08:52 AM

anh em phải thanks tui 1 cái để tui có hứng post tiếp chứ. :(:(:(:(

lj_pro

09-05-2008, 09:02 AM

anh em 4rum mình đánh lộn hả? cần em giới thiệu võ đài và thuê trọng tài ko?Tiền vé thì anh em chia nhau

thế hử. em cứ thuê đi rồi chi trả lun. sau này lấy tiền vé rồi thanh toán :)):)):)) mà phả thuê sân cở như Old Trafford đó nha. :D:D:D:D

lehung

09-05-2008, 11:47 AM

tha đấm cho quăn răng thì thôi còn đòi thank á:))
thích thank ko:))=))

nguyenhung

09-05-2008, 12:57 PM

lehung

09-05-2008, 06:21 PM

thèng này mình cứ làm gì là hắn làm theo .Thê mà mồm lúc nào cũng đòi thanks với lại "tôi không dê" . Mà toàn mấy chuyện cũ .Ông đã Poss giải rác ơqr các Topic kia rồi .giờ lại lôi vào đây .Hẹn cho một tuần không có nhiều Truyện mới Del Topic này luôn.

"Không thanks cho những kẻ Poss bài chỉ đợi thanks "
thèng cha lj_pro này phải đấm cho quăn răng mới đc :))
DÊ bỏ mẹ lại còn chối :)=))
câu cuối ông bác nói hay lắm thank 1 cái :))

lehung

09-05-2008, 06:24 PM

cha lj_pro này đi đâu cũng thấy mặt
mọi người có gì hay hay pót lên cho anh em xả Stress cái chán quá chả có gì mới mẻ cả:))

lj_pro

10-05-2008, 10:12 AM

thèng này mình cứ làm gì là hắn làm theo .Thê mà mồm lúc nào cũng đòi thanks với lại "tôi không dê" . Mà toàn mấy chuyện cũ .Ông đã Poss giải rác ơqr các Topic kia rồi .giờ lại lôi vào đây .Hẹn cho một tuần không có nhiều Truyện mới Del Topic này luôn.

"Không thanks cho những kẻ Poss bài chỉ đợi thanks "

mấy bửa nay không lên mạng ( đc 24h rồi )tháng vừa rồi tiền nét hết 450k ông già dọa cắt nét nên không dám lên thương xuyên. đợi ông già đi công tác rồi mới online đều đều đc. anh em yên tâm mai mốt tui post truyện lên chỉ sợ anh em không kịp đọc thui.:D:D:D:D:D:85::85::85:

Ronaldo_Real

10-05-2008, 10:22 AM

cac ban oi Real moi thuc su la` mot nha` duong kim vo dich

lj_pro

10-05-2008, 10:29 AM

cha lj_pro này đi đâu cũng thấy mặt
mọi người có gì hay hay pót lên cho anh em xả Stress cái chán quá chả có gì mới mẻ cả:))

ông thì khác gì tui. tui kết cái Xóa tạm & Xả Stress này rồi.mà ông cũng thành 1 nghệ sĩ spam rồi đấy. mới 1 tuần mà lên " ngôi sao sân cỏ" là biết rồi.:D:D:D:D:D

Michael Kennedy

10-05-2008, 01:51 PM

Real cái gì? Bạn nhằm rồi. Đây là box xả stress của fan MU.

Michael Kennedy

10-05-2008, 02:35 PM

1.
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

2.
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

3.
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

Michael Kennedy

10-05-2008, 02:40 PM

1.
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

2.
Để các bạn có thể hỉu câu chiện này và cừ một cách thoải máy D xin phép được viết câu chiện không có dấu nghen, cố gắng đọc không dấu mới hỉu ạ

Mot anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"

Michael Kennedy

10-05-2008, 02:44 PM

Anh nguyenhung ơi đừng xóa cái topic này. Để anh em có đất mà post truyện. Từ giờ chỉ post truyện ở topic này thôi. Được không anh?

Michael Kennedy

10-05-2008, 02:54 PM

1.
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày ******* con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả ******* chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!

2.
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

3.
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu

Michael Kennedy

10-05-2008, 03:00 PM

1.
Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

2.
Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

Michael Kennedy

10-05-2008, 03:14 PM

1.
Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam , sinh trưởng ở ĐBSCL , một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , lá thư như sau"
Con thuong
Luc nay bo ma ban lam du lam ngay nao bo cung coi ao con ma thi coi quan lam cho den noi bo may bi benh liet "duong" toi nao ma cung mo thay con cu teo thang em ut cua con thi moi di tu no rat thich dao cao dai con dua em gai cua con thich "mai dam" cho nen no len thanh pho di lam gai o nha que mai dam thi ko kiem tien duoc ma nghe con o my bi khung bo ma that lo lang "dai" dong tham con
Vậy mọi ng hiểu lá thư của má Mai Cồ Lúa như thế nào???
Lúa nhận điện thư , tự thêm chấm phết và dấu tiếng Việt rồi đọc , Lúa khóc , thương cho hoàn cảnh gia đình , email do Lúa dịch có dấu như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng cởi áo , còn má thì cởi quần , làm cho đến nổi bố **** bị bịnh liệt "dương" . Tối nào má cũng mò thấy con cu teo . ******* em út của con thì mới đi tù , nó rất thích dao cạo ****, còn đứa em gái của con thích mãi **** , cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi **** thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khùng , bố má thật lơ lãng , "****" dòng thăm con .

Má , hôn con nhiều .

Sau khi khóc xong , Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email , má Lúa mới đọc nguyên văn như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán , làm cho đến nổi bố **** bị bịnh liệt "dường" . Tối nào má cũng mơ thấy con . Cu Tèo ******* em út của con thì mới đi tu , nó rất thích đạo Cao Đài . Còn đứa em gái của con thích "mai đầm" , cho nên nó lên thành phố đi làm , gái ở nhà quê "mai đầm" thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố , má thật lo lắng , "dài" dòng thăm con .

2.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng c... à !
Vôva: Đấy, con cũng bảo thế HIC HIC

Michael Kennedy

10-05-2008, 03:19 PM

1.
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treọ

2.Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân bị accident mà chết . 1 ông lên thiên đàn còn 1 ông kia vì không làm việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Ông bạn trên heaven lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năng nỷ God cho con xuống thắm bạn con. Nhưng Heaven với Hell khôn thể qua lại mà lòng nhớ bạn nên God đã cho ông ta mượn cái kiến để coi. Lúc kiến hiện ra thì thấy ông bạn mình đang cầm chai beer uống . Ông ta quay sang hỏi God

- God à, con tu trên Heaven mà không được uống beer ma sao ******* bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ? con thấy Hell ở xướng hơn

- Con à, con khoang nổi giận . hãy nhìn kỷ lại kìa . ở dưới đít chai beer có lổ .

- Thế à ? con không thấy . cảm ơn God

Mãi không lâu thì anh ta lại xin God coi bạn mình thêm 1 lần nửa . Lần này anh ta thấy bạn mình tay cầm beer còn tay kia thì ôm gái

-God, sao mà nó hưởng phước vậy God trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó

- Con khoang đã , Beer có lổ nhưng gái thì không

Michael Kennedy

10-05-2008, 03:23 PM

1.
Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi ******* một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải ******* nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

2.
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

Michael Kennedy

10-05-2008, 03:28 PM

1.
Trong khi làm hàng rào ngăn một quả phạt trực tiếp, một hậu vệ bị bóng đập trúng phần thân dưới. Đau quá, anh đã ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong bệnh viện, chàng cầu thủ lo lắng hỏi bác sĩ.

- Tình hình có đến nỗi tệ lắm không bác sĩ? Liệu tôi có phải giã từ sân cỏ hay không?

- Cứ yên tâm, anh vẫn có thể đá bóng như thường.

- Ôi, tuyệt quá! Vậy tôi còn được đá cho câu lạc bộ cũ không? - Chàng hậu vệ cảm thấy phần nào bớt lo lắng.

- Được, với điều kiện là họ có một đội bóng nữ

2.
Hớ hênh nơi công cộng

Phát hiện của bác sĩ Watson

Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:

- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.

Homes giật thót mình:

- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?

- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.

Michael Kennedy

10-05-2008, 03:32 PM

1.
Tưởng "bữa tối" là bữa sáng

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

2.
Khách hàng tiềm năng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

lj_pro

10-05-2008, 06:10 PM

trời!!! spam ghê quá :(:( em gộp lại rồi post lên 1 lần thui đừn post nhiều lần như vậy mod del topic đấy!!!! nghe anh nha :D:D:D:D

lehung

10-05-2008, 08:35 PM

ông thì khác gì tui. tui kết cái Xóa tạm & Xả Stress này rồi.mà ông cũng thành 1 nghệ sĩ spam rồi đấy. mới 1 tuần mà lên " ngôi sao sân cỏ" là biết rồi.:D:D:D:D:D
ông dở à :))
trước khi có Xóa tạm-xả stress tui pót đc gần 500 bài rồi nhá ,spam ở đâu ra hả ông???
đấm cho quăn răng giờ:))

khacnhan

10-05-2008, 09:54 PM

E hèm!!! tình hình hội Dê nhà mình sao trống vắng thể nhở?
Mod nhà mình bỗng nhiên hóa thành dê rồi đúng là nghiệp chướng, nghiệp chướng!!!
Ôi Mod nguyenhung ơi vì đâu đến nỗi mà hóa thành Dê thế nhỉ?

khacnhan

10-05-2008, 09:57 PM

E hèm còn một đoạn kết của câu chuyện tình Võ Lâm mà sao chưa thấy ai Post lên hết ta, Chắc kiểu này mình phải ra tay nữa thoai... nguyenhung hãy chuẩn bị đón đọc ha

lj_pro

11-05-2008, 09:37 AM

E hèm còn một đoạn kết của câu chuyện tình Võ Lâm mà sao chưa thấy ai Post lên hết ta, Chắc kiểu này mình phải ra tay nữa thoai... nguyenhung hãy chuẩn bị đón đọc ha

chỉ đợi bác nói câu này thôi đó. post lên cho anh em nhờ :D:D:D:D

lj_pro

11-05-2008, 09:39 AM

ông dở à :))
trước khi có Xóa tạm-xả stress tui pót đc gần 500 bài rồi nhá ,spam ở đâu ra hả ông???
đấm cho quăn răng giờ:))

cái mặt khỉ ông. tui thấy ông spam ghê quá 1 tuần mà đc hơn 500 bài.tui có nói là ông post ở chổ Xóa tạm & Xả Stress này đâu. tui chỉ nói là ông spam ghê. :(:(:(

su khun

11-05-2008, 03:55 PM

Đệ hem hĩu cái chi,đại ca vjets cá chj thía:162:

nhocli

11-05-2008, 05:04 PM

duc120890

11-05-2008, 05:47 PM

Tiền bạc là phù du
kon ku mới quan trọng
câu này ở chữ kí bác lí pro rất quen
hình như của 1 mod trang d..b...com phải không

lehung

11-05-2008, 08:31 PM

hix hix vào bất kỳ Xóa tạm & Xả stress nào cũng thấy các bác bàn tán về đề tài : DÊ không à. Kiểu này phải cho " admin dễ thương" biết thôi không thì toàn mấy Mod nhà ta vào spam không ? khekhe:195::89::195:

Thế mới gọi là xả Stress,anh em vui vẻ mà:D
thông báo ông mà mách Admin thì bọn tui cắt.....:))
cắt cái gì tự hiểu :))

lehung

12-05-2008, 05:18 PM

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/234448281f20e31cb.jpg
Ảnh thấy hay hay nên pót lên cho vui :D

lj_pro

12-05-2008, 07:17 PM

Tiền bạc là phù du
kon ku mới quan trọng
câu này ở chữ kí bác lí pro rất quen
hình như của 1 mod trang d..b...com phải không

tui là Tuấn Anh. ở nhà gọi là Lì. nick là Lì_pro chứ không phải lí lần sau mà gọi sai là del nick đấy :D:D. mà ông nói đúng rồi đấy . chữ ký của tui copy của ông MOD trang dambut đấy.:D:D:D:D:D

duc120890

12-05-2008, 09:34 PM

ảnh vui hửhttp://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/139948285581016be.jpg
tui góp 1 cái

dontluvs

13-05-2008, 11:34 AM

Ôi trời! buồn cười vỡ bụng mất.Nhưng mà viết bài kiểu này thì hỏng bọn trẻ hết!!!

nsync

13-05-2008, 12:26 PM

http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1d00000008fa297d/1/129/HOPBcZJWxj8oAI4TAayCTXaE1puUnAc7.jpg (http://www.slide.com/s/hlucopeD4z9lb-asFd7LgtLYrsCLvV98?referrer=hlnk)
http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1d00000008fa2d1e/1/203/EAdlRA0Suz_FXSZw_bg44GxuBOuXUZY4.jpg (http://www.slide.com/s/eaNTA0fk4T89dWa3F11vqAycY_CTgmUU?referrer=hlnk) mơ kỉu nì có ngày die ...hi
http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1d00000008fa35c2/1/249/4X5TY21N4z8vb0aLj9FDDsBoFz90hnHG.jpg (http://www.slide.com/s/lhz4EY9n0j-VeFbyq5saNfdIrZam0gcF?referrer=hlnk) kỉu nì thì....:122:
http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1d00000008fa38c4/1/210/jNyd5Orb5z9XyVf2w7oTk0dXSgZYchI9.jpg (http://www.slide.com/s/1OxEGjS7xj-pNQEBbTUmoSfVE-cciBWq?referrer=hlnk) mấy chú giao thông đâu oy` nhỉ...
http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1d00000008fa42b9/1/126/UDfmy1cltD-UeApPNV_GXPX8XatFfEOg.jpg (http://www.slide.com/s/6ck-ZXW44z_cbYz8Sze1xjuccg8k9goq?referrer=hlnk) cậu nhỏ nj` lém thit....hehe
http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1d00000008fa4a35/1/253/dqRW-7G40j9pgNG5cDWXznN40wD5Qkam.jpg (http://www.slide.com/s/KuJV3wgi3T80-tE4-G4xLgR9AWuLooAj?referrer=hlnk)
http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1d00000008fa4e52/1/88/jYFAAoJ06D8kf6YQAn6Xo5-1lNqVRT5P.jpg (http://www.slide.com/s/Pl0-_DUm1T-jlvyA3rPWVaJJDbxMm3gj?referrer=hlnk) kỉu nj` thi`....:218::122:

duc120890

13-05-2008, 01:15 PM

ảnh cũ quá nhẩy mấy cái ảnh xem chán rồi

duc120890

13-05-2008, 03:51 PM

tui là Tuấn Anh. ở nhà gọi là Lì. nick là Lì_pro chứ không phải lí lần sau mà gọi sai là del nick đấy :D:D. mà ông nói đúng rồi đấy . chữ ký của tui copy của ông MOD trang dambut đấy.:D:D:D:D:D

chức bác giống chức em del sao được bài em
bác này dê quá vào trang dambut sem linh tinh

lj_pro

13-05-2008, 09:59 PM

chức bác giống chức em del sao được bài em
bác này dê quá vào trang dambut sem linh tinh

mai mốt anh làm mod cho chú coi. anh vào dam but để tìm hiểu thêm thông tin , kiến thức thôi.chú **** cứ nghỉ lung tung :D:D:D:D:D:D

duc120890

13-05-2008, 10:07 PM

mai mốt anh làm mod cho chú coi. anh vào dam but để tìm hiểu thêm thông tin , kiến thức thôi.chú **** cứ nghỉ lung tung :D:D:D:D:D:D

bác giống em cũng vào đấy tìm hiểu thêm thông tin kiến thức :D biết thêm nhiều thứ bổ ích phết :D

lj_pro

13-05-2008, 10:08 PM

post thì cũng phải post mấy cái ảnh mới mới 1 chút chứ. post tòn ảnh cũ rích.xen mà nhàn wa'.:(:(:(

lj_pro

13-05-2008, 10:13 PM

Đệ hem hĩu cái chi,đại ca vjets cá chj thía:162:

mấy đại ca đang bàn chuyện người lớn. chú đừng xon xen vào :D:D:D:D

lj_pro

14-05-2008, 11:03 AM

bác giống em cũng vào đấy tìm hiểu thêm thông tin kiến thức :D biết thêm nhiều thứ bổ ích phết :D

chú **** vào đó coi mấy cái lung tung chứ gì. nhìn mặt chú **** thấy chữ S.E.X trên trán rồi :)):)):))=))=))=))

papin

14-05-2008, 04:24 PM

ặc ặc, MOD nào cũng như này thí có phải 4rum luôn .. nóng bỏng, gay cấn như các trận cầu đỉnh cao ko nhir

lj_pro

14-05-2008, 08:45 PM

ặc ặc, MOD nào cũng như này thí có phải 4rum luôn .. nóng bỏng, gay cấn như các trận cầu đỉnh cao ko nhir

có thể là như vậy đấy. " dê là 1 phần tất yếu của cuộc sống " :D:D:D:D:D:D

nhocli

15-05-2008, 09:14 PM

Thế mới gọi là xả Stress,anh em vui vẻ mà:D
thông báo ông mà mách Admin thì bọn tui cắt.....:))
cắt cái gì tự hiểu :))

Gì vậy trời. Tui là nữ chứ có phải nam đâu mà đòi cắt ...
:rofl:

khacnhan

15-05-2008, 09:19 PM

Gì vậy trời. Tui là nữ chứ có phải nam đâu mà đòi cắt ...
:rofl:

Mà cắt cài gì mới được chứ, mà nhocli còn nhỏ thế ai mà hăm doạ thế nói đại ca, đại ca đập cho hắn một trận giống như này luôn :68:

nguyenhung

15-05-2008, 09:30 PM

Gì vậy trời. Tui là nữ chứ có phải nam đâu mà đòi cắt ...
Ủa con gái thì không được cắt tóc à. :D

lehung

16-05-2008, 11:47 AM

Mà cắt cài gì mới được chứ, mà nhocli còn nhỏ thế ai mà hăm doạ thế nói đại ca, đại ca đập cho hắn một trận giống như này luôn :68:
thèng cha này dại gái quá:))
ai nói vậy bảo anh anh đập cho =))

Man Đỏ

17-05-2008, 12:23 AM

1. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...

3. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN

1. Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

2. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

3. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

4. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một ******* ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi ******* cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một ******* cụt chân đèo. Bên kia đường có một ******* mù nhìn thấy, kể cho ******* điếc nghe, ******* điếc bảo ******* câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.

5. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ nhá. Trong cái tủ nhá có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

6. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

7. Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

8. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”

9. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

10. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc262ea075.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 12:25 AM

11. Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

12. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

14. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con?

15. Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

16. Một ******* bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao **** chửi con ***? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao **** đánh con ***? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái ******* này, đã đánh con *** tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với *** nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

17. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau *** cấm **** dùng bao cao su nghe chưa!!!

18. Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

19. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

20. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Man Đỏ

17-05-2008, 12:28 AM

21. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp khúc tình yêu, một người yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh vượng. Chúc các chị, các anh cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!

22. Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn ******* khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát.

23. Yêu nhau như **** với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..**** nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ **** xuống không... Mèo cười đồ **** lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....**** ta nhìn thẳng mắt mèo... **** khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... **** ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ ****... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...

24. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

25. Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô

26. Sự tích cây Râm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái: Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: ******* khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây **** Bụt.

27. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

28. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

29. Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần!

30. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt. 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 12:30 AM

31. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.

32. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

33. Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn! (hay)

34. Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - **** thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

35. Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

36. Gái xưa dạ một, vâng hai Gái nay mà bảo là quay cãi liền Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy phá tường theo trai Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn.

37. Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?

38. Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

39. Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói: - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!

40. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 12:33 AM

41. Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?". Nàng ta e lệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."

42. Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”

43. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay, Là anh hùng thời nay đấy.

44. Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".

45. MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là Em uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em ưa anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho ******* cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng. Happy Vietnamese Women Day!

46. Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . ******* Hà Lan : - Nước *** trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. ******* Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . ******* VN: - Đúng, đúng . ******* Bungari: - Nước *** mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . ******* Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . ******* VN: - Đúng, đúng . ******* Hà Lan và Bungari : - Thế nước của **** trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? ******* VN : - Nước *** trồng được cây xương rồng. Bọn **** dám ngồi lên không?

47. Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

48. Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!

49. Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 12:35 AM

50. "Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng ****, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

51. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

52. Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.

53. Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời cua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt **** ăn rùi thì sao?" Ông trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "**** mà không có nó bye **** liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "*** còn đang học làm sao chỉ ****".

54. Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.

55. Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

56. Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

57. Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị **** đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

58. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau.

59. Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu...

60. Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em. Anh yêu em mà trái tim em chẳng Open Và Save anh vào đó. Cửa nhà em ai đó đã cài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall. Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl. Anh tức giận khi thấy một ******* Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em anh nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown ...

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 12:44 AM

61. Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này!

62. Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

63. Lòng anh thật sự thích Vân Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình cảm biết giành trao ai.

64. CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều (ngược) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm. - CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé - YAMAHA: Già Mà Ham - VINATABA (Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic) - CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.

65. Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không ******* nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - ******* nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố **** mà đứng lên được bố **** đã không xin về hưu.

66. Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc

67. Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động.
68. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
69. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
70. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 12:49 AM

71. cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”
72. Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!

73. Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con thèm thịt **** ăn rùi thì sao?" ... Ông trời 2 má đỏ hồng: "Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp 3" ... Sợ quá... thui, leo xuống ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?" ... Ông trời bứt tóc, gãi tai: "**** mà không có nó bye **** liền" ... Leo xuống...chạy đi mua liền ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con muốn cua gái ông trời chỉ con?" ... Ông liền quay mặt lại gào: "*** còn đang học làm sao chỉ **** ..."

74. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " ***" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"

75. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh.

76. "Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống”.

# Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - **** làm gì mà quên cả tên vợ **** thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ **** *** còn chẳng nhớ nữa là tên vợ ****. Đang đứng ngoài đường à? *** cũng thế thôi!
# Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
# Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ".
# Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, "******* nào bủm đây?"

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 12:54 AM

# Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ......
# Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!
# Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những gì đã xảy ra Ngay cả những lập trình viên quốc tế Còn có thể mắc lỗi nữa là... Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Một lần, chỉ đúng một lần thôi. Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét Em sẽ hiểu anh đâu phải ******* tồi. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Thì khi này anh đã ở bên em Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét Những con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu Chỉ có thể chọn Continue hay Exit Và tất nhiên anh chưa muốn xa em. Hãy hiểu cho lòng anh em nhé Và xin em, hãy rộng mở lòng em Khi mã nguồn trái tim không còn đóng Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
# Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!
# Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!
# 1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.
# Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, tiếng TA thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."

# Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

# Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

# Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 01:00 AM

# 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

92. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

93. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

94. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.
95. Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao **** vội bỏ *** mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

96. Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)!

97. Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước. Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò cạp đó lại cắn ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó lại bị cắn nữa. Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nhưng người đàn ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là cắn. Bản năng tự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp?" Vì thế xin đừng từ bỏ tinh yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính bạn, ngay cả khi những người bạn xung quanh có làm bạn đau lòng....
98. Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!

99. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

100. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dc423959a5.jpg

Man Đỏ

17-05-2008, 01:03 AM

101.Vào lúc 2h sáng ngày 20/1/2007, trên đường Võ Văn Tần đoạn nằm giữa Nguyễn Đình Chiểu và Điện Biên Phủ, kẻ trộm đã đột nhập vào nhà số 100/14 cướp đi 24tr đồng cùng 16 cây vàng. Thanh niên Trần Vân Tiên nhà đối diện đang ngủ tỉnh dậy đi đái tình cờ phát hiện liền tri hô và vận động bà con đuổi theo bắt cướp. Cuộc rượt đuổi diễn ra hoành tráng và quyết liệt. Đến 4h sáng tên trộm chính thức chạy thoát. Chính quyền địa phương đã bắt thanh niên Tiên về tội gây rối trật tự nơi công cộng và làm ồn gây phiền hà mất ngủ cho hàng xóm lúc nửa đêm
102.Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. - Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). - Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "******* lào, ******* lào lấy"
103.Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi.
104.em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như **** thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế **** ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay **** sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi **** thì **** có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - **** chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế **** ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?

105.Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mec với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 100.000 USD trong đấy!
106.Con dâu an mặc khá "mat me" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng !
107. anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như **** iu mèo...như kèo iu cột...như ******* chột iu con mù ...như ******* gù iu con thấp..như ******* hấp iu con hâm ...như ******* câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như ******* rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em !! ^^!

TRANG ƠI! ANH YÊU EM NHIỀU LẮM !!!

http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/28543482dcc68c377c.jpg

LongSayDieu

17-05-2008, 01:08 AM

Bạn trang ơi. Người yêu bạn bày tỏ cảm xúc " Đại khái là anh có yêu em đó " :D

Man Đỏ

17-05-2008, 01:13 AM

Cảm ơn nhé. Ai thích loạt bài này thì nhấn nút thanks hộ mình nhiều nhiều nha. !!! thanks !!! :D

dontluvs

17-05-2008, 06:01 PM

Trong TP to, có con đường nhỏ. Trên con đường nhỏ, có cái nhà to. Trong cái nhà to, có căn phòng nhỏ. Trong căn phòng nhỏ, có cái giường to. Trên cái giường to, có bà vợ nhỏ. Bên bà vợ nhỏ, có ông chồng to. Ông chồng tuy to, nhưng cặp mông nhỏ. Trên cặp mông nhỏ, là cái quần to. Trong cái quần to, có cái quần nhỏ. Trong cái quần nhỏ, có cái gì đó...lúc nhỏ lúc to!!!
--------------------------------------------------------------

Với những chàng bán hàng siêu đẳng thế này thì không có gì là khó tưởng tượng. Nghe đồn, sau đó chàng còn bán được cả tháp Eiffel.

Một thanh niên mới được tuyển vào bán hàng cho một cửa hàng kinh doanh tổng hợp. Khi ngày làm việc đầu tiên của anh ta kết thúc, ông chủ tiến lại và hỏi anh ta:

- Anh đã bán hàng hoá cho bao nhiêu người trong ngày đầu tiên hôm nay?

- Chỉ một người thôi - Người bán hàng mới trả lời.

- Cái gì, chỉ một người thôi sao - Ông chủ thốt lên bực tức - Hầu hết các nhân viên của tôi đều bán được hàng ít nhất cho 20 hoặc 30 người trong một ngày. Thế tổng số tiền thu được là bao nhiêu?

- Dạ thưa, khoảng xấp xỉ 100 ngàn USD.

- 100 ngàn USD cơ à - Ông chủ vui mừng reo lên - làm sao chỉ một người mà cậu lại bán được nhiều hàng thế?

Nhân viên bán hàng mới kể lại:

- Khi người đàn ông đó đến, tôi bán cho ông ta một cái lưỡi câu nhỏ, sau đó tôi khuyên ông ta nên mua thêm một cái lưỡi câu loại trung bình và một cái lưỡi câu loại lớn. Sau khi ông ta mua xong lưỡi câu, tôi lại khuyên ông ta nên mua thêm dây câu, loại nhỏ, loại nhỡ và loại to để câu các loại cá khác nhau.

Tôi hỏi ông ta rằng ông ta sẽ đi câu ở đâu, ông ấy trả lời rằng ông ấy sẽ đi câu ở ven biển. Tôi nói với ông ấy là ông ấy có lẽ nên mua một cái xuồng máy và tôi đã đưa ông ta sang khu bán xuồng máy và bán cho ông ta cái xuồng hiện đại với 2 động cơ. Sau khi mua xuồng xong ông ta nói rằng chiếc ô tô con của ông ta nhỏ quá cho nên không thể chở chiếc xuồng được và vì vậy tôi lại đưa ông ta đến khu bán ô tô và bán cho ông ta một cái xe tải để chở xuồng ra biển.

Nghe xong, ông chủ vô cùng hài lòng với tay nhân viên mới của mình. Ông nói giọng đầy hâm mộ:

- Như vậy là anh đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ đó khi mà lúc đầu ông ta đến chỉ định mua một cái lưỡi câu, anh thật là một nhân viên bán hàng giỏi.

- Không, thực ra không hẳn vậy - Người bán hàng giải thích - Lúc đầu, ông ta đến chỉ định mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi nói với ông ta rằng "Tuần này vợ ông đã "bị" như vậy, ông ở nhà mà làm gì, tôi khuyên ông nên đi câu".
--------------------------------------------------------------

Chuyện tối qua

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.

P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

--------------------------------------------------------------

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:"******* kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"**** định làm gi?". Kiến nói:"Thôi **** xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"*** tưởng **** định làm gi?". Kiến nói: "Thực ra *** bị mất cái quần tắm, *** chỉ muốn xem là **** có lấy nó không?" Voi: "ặc ặc??????... ngất luôn"
--------------------------------------------------------------

Giống ai?

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".

Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".

Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".

"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.

Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".
Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.

Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".

Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".

"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.

"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.

"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.

"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".
--------------------------------------------------------------

Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy tính ra phòng ngoài nói "dạy cho cái Tĩn vi tính". Mình đốt cuốn sổ nhật ký, nhỡ "nó" thấy thì...
Mình tập tành viết blog, tranh thủ search mấy bí quyết "dưỡng sinh" cho chàng...

Ngày… tháng… năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé oshin nhà hàng xóm.
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa.
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

Ngày... tháng... năm...
"Nó" về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng "nó" không cho. "Nó" lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc! Đúng là con này còn ngu... hơn mình.

Ngày... tháng... năm...
"Nó" đón mẹ "nó" về quản chàng rồi "nó" đi công tác. Hic...

Ngày… tháng… năm…
"Nó" lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt "nó" tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày "nó" ở trong nhà tắm!

Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. Hê hê, sướng thế! Biết đâu...
"Nó" mà biết thì...
Ơ, nhưng mà tháng trước mình lại rập rình với ******* xế lô...

Ngày… tháng… năm…
Đêm nay "nó" lại oánh chàng.
Ngày mai bà mua thuốc chuột...
Cho "nó" tèo!

Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Bảo mình là đồ oshin.
Tức thế chứ! Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi **** bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với **** nhá!
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.

Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

-----------------------------------------------------------------------------------

JohnyKhanh

17-05-2008, 06:05 PM

Chỉ biết là bùn cười thế.Thanks ná đúng lúc mìnk đang bị street nặng

dontluvs

17-05-2008, 07:02 PM

Đám cưới

Hôm nay đám cưới của em.

Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng .

Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng .

Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re .

Tám giờ có 1 chiếc xe .

Cắm đầy hoa hoét le te đi vào .

Trẻ con bu tới ào ào .

Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh .

Mẹ em la ó thất thanh .

Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa .

Bố em thấy thế nói đùa .

Bà lên thành phố mới vừa mấy năm.

Trang điểm thuê hết năm trăm .

Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào .

Gặp ai cũng toét miệng chào .

Thì ra éo biết đứa nào cô dâu .

Chín giờ khách khứa đã bâu .

Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng .

Cô dâu trang điểm trong buồng .

Một lũ gái gú dựa tường đứng xem.

Mười giờ đã thấy bem bem .

Xe nhà chú rể màu kem, đi vào .

Chú rể đáng mặt anh hào.

Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con.

Chủ hôn đứng dậy lon ton .

Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên .

Hai họ chào hỏi liên miên .

Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra .

Mong sao đám cưới qua loa .

Để đêm hí hí, thế là xong phim .

Bao năm mỏi gối đi tìm .

Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau .

Chủ hôn nói một lúc lâu .

Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn) .

Chả biết làm cách nào hơn .

Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà ****.

Bây giờ đến đoạn trao tay .

Chú rể rút nhẫn mặt **** buồn thiu .

Khách khứa thì líu tìu tìu .

Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây .

Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?

Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?

Nhẫn anh mua ở Hàng Đào .

Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương.

Cả 2 đứng trước hương đường .

Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu .

Chú rể nét mặt âu sầu .

Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn.

Cô dâu cũng có vẻ buồn.

Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm .

Chú rể đóng cửa đánh rầm .

Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe .

Đến chiều đám cưới vắng hoe .

Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi .

Bố em thở hắt một hơi .

Thế là cục nợ có nơi rước rùi

nhocli

17-05-2008, 09:05 PM

Mà cắt cài gì mới được chứ, mà nhocli còn nhỏ thế ai mà hăm doạ thế nói đại ca, đại ca đập cho hắn một trận giống như này luôn :68:

Vậy thì cám ơn đại ca trước nhe! Khi nào có ai mà dám đụng đến tiểu muội thì tiểu muội sẽ nhờ đến đại ca nhé.:063:

nhocli

17-05-2008, 09:06 PM

Ủa con gái thì không được cắt tóc à. :D

Hix nhocli để tóc dài mà đâu có cắt đâu :021_002:

nhocli

17-05-2008, 09:18 PM

thèng cha này dại gái quá:))
ai nói vậy bảo anh anh đập cho =))

Sao lại nói đại ca của tui là dại gái vậy chứ hả??? :029:
Nhưng dù sao cũng cám ơn vì lời hứa sẽ " đập" ai mà bắt mạt nhocli. (hihi):021_002:

( Hihihi vui quá dạo này có người bảo kê rùi.):021_002::81::063:

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:27 PM

Có những chuyện cười mà người ta không thể lín nổi! và trong đó mình xin đăng lên 1 bài mong các bạn góp ý cho nha !

Nuôi lợn kiểu mới

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:33 PM

Thư gửi em yêu của anh!

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...XXX

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:36 PM

Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con **** con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 ******* bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con **** vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:39 PM

Chuyện cổ tích sự kết duyên VietTel & VNPT

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có hai vợ chồng nhà nọ tên là VN và PT. Sau những năm dài cố gắng hoạt động, phấn đấu hai vợ chồng đó đẻ đc hai đứa con đặt tên là VINAPHONE và MOBIPHONE. Do tình hình kinh tế của vương quốc khó khăn nên hai vợ chồng quyết định chuyển đổi cơ cấu kinh tế, chuyển sang bán PHỞ với hai món chính là Tái nạm do ******* VINAPHONE phụ trách và Tái gầu do ******* MOBIPHONE phụ trách. Thời mới đầu, vương quốc chưa có ai biết làm và bán phở nên hai vợ chồng VNPT làm ăn cũng được. Dù khách hàng chỉ ăn một miếng thịt hay một sợi phở cũng tính tiền 03 bát (?). Thậm chí nhiều lúc khách hàng vào ngứa tay cầm cái giấy chùi mồm hoặc cầm cái tăm xỉa răng là cũng được coi là đã ăn rồi và được tính tiền 03 bát. "May mà thời nay anh em chúng ta ăn phở bát nào trả tiền bát đấy, người ta gọi là húp nước trả tiền".

Rồi xã hội phát triển, đất chật người đông, vào một ngày đẹp trời nọ có một ông kia cũng nổi hứng lên quyết định đi bán phở. ông ta tên là VTel. Nhưng do nhà nghèo, không có tiền và có tiền cũng không xây quán được kịp thế là ông ta bèn chuyển nhà đến gần nhà vợ chồng VNPT rồi bán hàng. Phong cách bán của ông ta ban đầu là sang quán nhà VNPT, mượn bàn ghế, bát đũa, thậm chí cả bếp rồi mang bánh phở và thịt (Là hai thứ Vtel có sẵn) rồi bắt đầu bán hàng. Chiêu hút khách của ông Vtel là "ăn bát nào trả tiền bát đấy", rồi "ăn miếng thịt nào trả tiền miếng thịt đấy", rồi "ăn phở khuyến mại bát : có thể ăn xong rồi vứt bát". Cộng thêm với giá rẻ giật mình với phương châm : "Bát phở của mình bao giờ giá cũng phải thấp hơn của họ. Lỗ cũng được." nên phở của ông Vtel bán rất chạy, mọi người bỏ dần phở của ông bà VN&PT. Bực mình quá ông bà VN & PT bèn không cho mượn bát hoặc bất đắc dĩ phải cho mượn thì ông bà cho mượn bát bẩn (chưa rửa!!!!!!!!!!). Thế là ông Vtel bán phở có phần chững lại. Ông ta bèn kiện lên quốc vương và bắt triều đình ép vợ chồng nhà VN PT phải cho mượn bát đũa và bàn ghế. Không dám cãi vợ chồng nhà VNPT phải cho mượn nhưng cũng lắm võ mà không thấy các cụ xưa kể lại...

Lại nói vợ chồng nhà VN & PT sau khi bị triều đình ép phải chiều ông Vtel thì ức lắm nhưng không làm gì được, vẫn phải cung cấp cho ông ta. Chỉ thi thoảng mới dồn khách hàng của ông Vtel vào thế bí với lý do khách hàng của hai ******* con ông đã ngồi chật chỗ trong quán rồi, không còn chỗ cho khách hàng của ông Vtel kia nữa.

Vào một ngày đẹp trời nọ hai vợ chồng VN & Pt mới nghĩ ra một cách là đến xin nhà vua cho mình giảm giá để còn bán hàng cạnh tranh nhưng triều đình đã không chấp nhận với lý do "**** giảm giá thì nó chết a`. Mà nó chết thì ... *** ở với ai". Hai vợ chồng nhà VN & PT ức lắm nhưng đành phải nghe theo.
(Sở dỹ hai vợ chồng nhà kia phải chiều theo triều đình vì nghe đâu ông Vtel là con nuôi của Quan Tổng quản nắm quyền quản lý tất cả binh mã của triều đình (?). )

Ông Vtel được thể triều đình đang cưng chiều mình thì càng làm tợn. Ông ta liên tục giảm giá cho khách mặc dù bát đũa và địa điểm bán hàng vẫn phải đi mượn của hai vợ chồng nhà VN & PT.

Rồi một ngày kia, triều đình dưới sức ép của văn võ bá quan đã đành phải nhượng bộ đồng ý cho hai vợ chồng VN & PT giảm giá chứ không thì khách hàng bỏ hết sang ăn phở của ông Vtel thì cũng ....
Lại nói ông Vtel sau khi biết tin vợ chồng nhà hàng xóm sắp được giảm giá thì ức lắm, ức không chịu được, thế này thì ức chết mất.... thế là ông ta cho gọi hết cả đội bưng bê, rửa bát, nhặt rau, thái thịt, cả ******* trông nồi nước dùng lại bàn phương cách đối phó.
******* rửa bát giơ tay :
Theo ngu ý của đệ, đại ca cứ giảm thấp hơn nó 30 % là được. Lần sau nó có xin giảm giá nữa triều dình cũng ko cho đâu.
Ông thái thịt lên tiếng :
Ko được, phải giảm 50% và cho ăn một bát khuyến mại một bát mang về cho vợ con
Cô bưng bê nói :
Theo cháu, chú ko giảm giá mà cứ khuyến mãi mạnh vào cho cháu kiểu gì cũng ăn tiền

Tổng hợp lại Ông Vtel đã ra chiêu như sau:
- Tất cả các bát phở đầu tiên trong ngày của khách ko thèm lấy tiền
- ăn một bát tặng 01 bát + 01 miếng tái gầu
- Khách hàng vào quán (Nhưng phải ăn của ông vì quán ông vẫn mượn) thứ 1000.000.000 được tặng 1000.000.000 bát (ăn cả đời).
- Có nhiều bát đẹp cho khách hàng lựa chọn
- Giảm giá còn 5.900 đ / bát như em đã nói ở trên........

Theo dự báo những cơn bão mới từ nhà VN & PT sẽ sắp xuất hiện. Thực hư ra sao hạ hồi phân giải
Lại nói, sau khi gia đình VN & PT giảm giá xuống còn 6.000 đ/bát ông Vtel tức lắm. Ông ngửa mặt lên trời mà than rằng : "Trời đã sing ra Vtel sao còn sinh ra VINA và MOBILE".
(Trong khi rõ ràng tái chín và tái gàu của nhà VN & PT có trước).

Từ khi nhà ông Vtel quyết định khuyến mãi cho các hộ gia đình ăn phở bát đầu tiên không lấy tiền thì vấn đề phát sinh bắt đầu sảy ra. Các chú nhà ta cứ để phần đến đêm sau khi xem bóng đá say sưa, cá độ bét nhè mới bắt đầu đi ăn phở của ông Vtel. Thế là tranh chấp sảy ra, ông Vtel chẳng "tưởng tượng" ra là người ta ăn phở bát đầu tiên nhiều như thế mặc dù bát đầu tiên là vào 8h30 tối. Thêm vào đó, các chú ăn xong mặc dù chẳng biết mình có phải trả tiên hay không cứ tập trung vào con mẹ tính tiền để hỏi giá. Thế là vấn đề phát sinh đã sảy ra. Mịa kiếp, một lúc 1.000.000 người hỏi xẻm bát phở mình vừa ăn hết bao nhiêu tiền thì nó trả lời thế nào được, Thế là ông Vtel tức giận bảo : *** dek biết chúng **** ăn hết bao nhiêu tiền, chúng **** mà dek trả thì tai cứ trừ tiền rồi *** xin lỗi sau. Mà chúng **** vào ăn sau không được phục vụ thì là lỗi của bọn nhà bên cạnh không phục vụ kịp thời cho chúng *** bán hàng thôi"
Ko bao giờ có chuyện đền bù cho cái việc các ông vào ăn nhưng chúng tôi không phục vụ kịp vì đó không phải là lỗi của chúng tôi.

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:43 PM

Đợi tôi mặc quần đã

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích

greendays2009

17-05-2008, 09:49 PM

chỉ là chuyện tế nhị mà cũng cấm các em nó để hôm nào có thời gian tôi sẽ poss vài chuyện

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:52 PM

50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:54 PM

Loạn
Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu ****, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:56 PM

Các bạn àh ! mình có thể pót được nhiều chuyện nhưng chỉ sợ các bạn đọc được hết không ý ! và đây là câu chuyện ở phần kết nè :

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 09:58 PM

Bi hài chuyện bắt quả tang mua ****

Hiện trường một vụ bắt mại ****.
Ảnh: Công An Nhân Dân.
"Xin các anh tha cho, phạt bao nhiêu tiền em cũng chịu nhưng đừng báo về cơ quan, gia đình. Ngày mai em cưới, vợ em mà biết thì nó bỏ em mất, thiệp cưới phát hết rồi", một "quý ông" bị bắt quả tang mua **** đã thốt lên thống thiết.
> Lừa bán **** với giá tiền triệu/ Mại **** trong quán phở

Đây là một trong muôn vàn những tình huống dở khóc của các đấng **** râu khi bị lực lượng cảnh sát điều tra tội phạm về trật tự xã hội Công an thành phố Hà Đông, tỉnh Hà Tây bắt quả tang.

"Tranh thủ" trước ngày cưới

Nhà trai đang nhộn nhịp người ra người vào, nhạc xập xình, chú rể Hưng tất ta tất tưởi đón khách. Bỗng mấy ******* bạn thân ngoắc tay gọi lại: "Ê, ngày mai hết tự do rồi, kiếm chỗ nào "làm tí" cho vui...".

Bỏ mặc khách khứa, Hưng cùng với mấy đệ tử rủ nhau đến tiệm hớt tóc thanh nữ ở xã Biên Giang, Hà Đông do Trần Xuân Thành làm chủ, đề nghị tìm cho mấy em "ngon lành cành đào" một tí. Nhu cầu của các "thượng đế" được đáp ứng ngay. Từng đôi ôm eo nhau vào nhà nghỉ và chỉ hơn 10 phút sau thì chú rể ăn vụng đã bị bắt quả tang...

Chụp vội chiếc gối che... cái cần che, Hưng nói mà như muốn khóc: "Em xin các anh tha cho... ngày mai em cưới vợ rồi". "Mai cưới vợ mà hôm nay còn đi mua **** à?", trinh sát hỏi. Hưng gãi đầu gãi tai: "Tại mấy ******* bạn em nó rủ...".

Với những người đi mua ****, nỗi sợ lớn nhất, ngoài bệnh tật và vợ phát hiện, có lẽ ấy là đúng giờ "G", lại bị những tiếng đập cửa và bóng áo công an cùng ánh đèn flash lóe sáng - công việc không thể thiếu của công an bắt mại ****.

Nhiều người thú nhận, tự nhiên phải làm "người mẫu" chụp "nude" trước bao nhiêu con mắt dồn vào quả là nhục nhã. Một trăm năm sau, có thách kẹo cũng không dám đi với các em út.

Nhận tin vợ đẻ, bỏ cuộc giữa chừng

Khoảng 3h sáng một ngày đầu đông, 2 anh chàng tuổi đã xấp xỉ 30, đều trú tại Hoàng Liệt, quận Hoàng Mai, Hà Nội đi ôtô rủ nhau vào quán cà phê "Giọt đắng", thuộc khu vực Ba La, xã Yên Nghĩa, Hà Đông. Họ nghe đồn ở đây có các em gái xinh như mộng. Nhưng ý định qua đêm với các em của 2 anh chàng nọ không thành hiện thực.

Sau này, khi phải ngồi ở cơ quan công an, "bí mật" ấy mới được tiết lộ. Ban đầu, anh Linh khi vừa chuẩn bị "vào cuộc" thì điện thoại của anh ta báo tin nhắn. Một tin thật vui nhưng cũng thật trái khoáy ở cái thời điểm "nhạy cảm" này: Vợ đẻ.

Linh quáng quàng mặc quần rồi bắt xe ôm phi vào bệnh viện. Còn ông bạn đi cùng tên Quyền vừa hết "ca 1" đi vào phòng tắm, quay trở ra không thấy em út đâu, sờ túi quần thì chiếc ví da bên trong có 6 triệu đồng đã biến mất cùng cô em.

Chẳng còn cách nào khác, đợi đến sáng, anh Quyền đến Công an Hà Đông trình báo, nhờ tìm giúp kẻ trộm. Còn anh Linh đưa hẳn máy điện thoại cho các công an xem tin nhắn của vợ đêm qua để chứng minh mình... "trong sạch": "Đấy, các bác xem, em đã kịp làm gì đâu". "Nhưng nếu vợ anh không đẻ thì chắc cũng kịp làm gì chứ?", một cán bộ hỏi lại. Linh đỏ mặt tẽn tò.

Thông thường, khi "quý ông" bị bắt quả tang mua ****, lực lượng công an chỉ báo về cơ quan, chính quyền địa phương chứ không báo về nhà, vì sợ ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình họ. Có ông khi bị bắt vái như tế sao: "Tha cho em, vợ em mà biết nó lên cơn đau tim thì chết em...".

Rất nhiều trinh sát bắt mại **** khi được hỏi đều cho biết, họ cũng chẳng thích thú gì khi phải xông vào giữa chốn phòng the để chứng kiến những cảnh huống chướng tai gai mắt. Các anh cũng quá ngán ngẩm khi gặp những "quý ông" trốn vợ đi tòm tem, tuần trước bị bắt ở nhà nghỉ này, tuần sau lại thấy xuất hiện ở nhà nghỉ khác. Với những ông này, cần phải có một biện pháp gì cứng rắn hơn là phạt hành chính thông thường, bởi khi các anh dọa báo về gia đình thì có ông thủng thỉnh: "Vợ tôi hết đát rồi, mà tôi thì vẫn sung sức như thế này, thử hỏi các anh phải làm thế nào?"...

Đón năm mới từ A đến... Z

8 khách mua **** bị bắt quả tang tại cơ sở xông hơi, massage, khách sạn Quang Phát, huyện Chương Mỹ vào ngày đầu tiên của năm 2008 ngồi tại cơ quan công an mà chân tay run lẩy bẩy, mặt mũi tái mét.

Nguyễn - chủ thầu xây dựng - nhân dịp năm mới đã tổ chức chiêu đãi anh em trong đội, cũng là để "giải đen" cho một năm cũ làm ăn thất bát. Buổi sáng, Nguyễn đưa cả hội đến khách sạn Quang Phát ăn uống.

Khi rượu đã ngấm, mấy con bé trông cứ đi ra đi vào khiến Nguyễn không đành lòng, phải rút ví móc ra 1,5 triệu đồng đưa cho chủ khách sạn, nhờ gọi 8 cô. Kết quả là ngoài cái công việc chuyên môn xây dựng thì giờ đây, cả bọn đã lần đầu tiên biết thế nào là cảm giác bị công an bắt quả tang, và chụp ảnh trong tình trạng không áo quần. Trong khi các ông mặt buồn thiu, mấy cô gái mại **** đã quá dạn dày lại mặt **** cười nhăn nhở. Nguyễn ngán ngẩm: "Đầu năm đã thế này, chắc cả năm lại đen...".

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 10:05 PM

1. Ðánh hổ

ÕÕÕ Hai anh nọ ngồi nói chuyện với nhau. Một anh nói:

ÕÕÕ - Ðời tớ gặp rất nhiều chuyện nguy hiểm. Một lần, tớ vào rừng, gặp một con hỏ dữ. Tớ thay không đánh nhau với nó nửa ngày trời. Như rồi cuối cùng, tớ bị nó xé ra từng mảnh. Thế có ghê không?

ÕÕÕ Anh kia nói:

ÕÕÕ - Chưa ghê bằng chuyện tớ! Một lần, tớ gặp một con trăn. Nó cắn lấy hai chân tớ nuốt gần hết. Tớ giang thẳng hai cánh tay ra ngáng miệng nó lại. Ðến phút cuối cùng, vừa đau vừa mỏi, tớ đành buông xuôi cho nó nuốt vào bụng, bấy giờ tớ mới gọi người làng ra cứu!

2. Nói và làm

ÕÕÕ Có hai anh sợ vợ cùng láng giềng với nhau. Một hôm vợ anh nọ đi vắng, ở nhà trời mua, áo quần phơi ngoài sân quên lấy vào, ướt cả. Khi vợ về, chị ta mắng cho một trận. Anh nhà bên cạnh thấy thế mới lẩm bẩm: "Mẹ kiếp! Chẳng phải tay ông!"

ÕÕÕ Chẳng may, vợ anh ta nghe tiếng, chạy ra, trợn mắt hỏi dồn:

ÕÕÕ - Phải tay ông thì ông làm gì hở? Ông làm gì hở?

ÕÕÕ Anh ta luống cuống:

ÕÕÕ - Phải tay ông thì ông... cất trước lúc trời mưa, chứ còn làm gì nữa!

3. Thi nói khoác

ÕÕÕ Bốn vị quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng, liền mở một cuộc thi nói khoác. Quan thứ nhất nói:

ÕÕÕ - Tôi còn nhớ ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái, mất đứt một sào mạ!

ÕÕÕ Quan thứ hai nói:

ÕÕÕ - Ðã lấy gì làm lạ! Tôi trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!

ÕÕÕ Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói:

ÕÕÕ - Tôi từng trông thấy một trước cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bờ bên này, người ở bờ bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc người bố chết, người con nghe tin, vội vàng sang đưa đám, nhưng qua cầu, sang đến nơi thì đã đoạn tang ba năm rồi!

ÕÕÕ Ðến lượt quan thứ tư:

ÕÕÕ - Kể cũng đã ghê đấy, nhưng tôi lại còn trông thấy một cây cổ thụ cao lắm. Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống, mới đến nửa đường, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi!

ÕÕÕ Quan thứ ba hiểu ý, cây ấy dùng để làm chiếc cầu mình nói, đành chịu thua. Cả bốn vị đanh thích chí, vỗ đùi cười ha ha. Bỗng có tiếng quát nạt làm các vị giật bắt cả nguời:

ÕÕÕ - Ðồ nói khoác! Trói cổ chúng nó lại!

ÕÕÕ Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhì trước nhìn sau, xem là ai. Thì té ra là ******* lính hầu. Bấy giờ các quan mới hoàn hồn, lên giọng:

ÕÕÕ - ******* kia, **** định trói ai thế?

ÕÕÕ - Bẩm quan, con thấy các quan nói khoác, thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ!

4. Con rắn vuông

ÕÕÕ Anh chàng nọ có tính hay nói phóng đại. một hôm, đi rừng về, bảo vợ:

ÕÕÕ - Hôm nay, tôi vào rừng hái củi, trông thấy một con rắn to ơi là to!... Bề ngang hai mươi thước, bề dài một trăm hai mươi thước!

ÕÕÕ Chị vợ bĩu môi nói:

ÕÕÕ - Làm gì có con rắn dài như thế bao giờ.

ÕÕÕ - Không tin à? Chẳng một trăm hai mươi thước, cũng một trăm thước!

ÕÕÕ - Cũng không thể dài đến một trăm thước.

ÕÕÕ - Thật mà. Không đúng một trăm thước cũng đến tám mươi thước.

ÕÕÕ Chị vợ vẫn lắc đầu. Anh chồng thì gân cổ cãi, và muốn cho vợ tin, cứ rút xuống dần. Cuối cùng nói:

ÕÕÕ - Tôi nói thật đấy nhé! Quả tôi có trông thấy con rắn dài đúng hai mươi thước, không kém một tấc, một phân nào!

ÕÕÕ Lúc ấy chị vợ bò lăn ra cười:

ÕÕÕ - Bề ngang hai mươi thước, bề dài hai mươi thước, thế thì là con rắng vuông rồi!

h4ntjnh_3r

17-05-2008, 10:07 PM

5. Hà tiện

ÕÕÕ Xưa có anh chàng, ăn chẳng dám ăn, mặc chẳng dám mặc, chỉ khư khư tích của làm giàu. Một hôm, có người bạn rủ ra tỉnh chơi. Trước, anh còn từ chối, người bạn nài mãi, anh ta vào buồng lấy ba quan tiền giắt lưng rồi cùng đi. Ra đến tỉnh, trông thấy cái gì, anh ta cũng muốn mua, nhưng sợ mất tiền, lại thôi. Trời nắng quá, muốn vào hàng nước uống, cợ phải thết bạn, không dám vào.

ÕÕÕ Ðến chiều trở về qua đò, đi đến giữa sông, anh ta khát quá, mới cúi xuống uống. Chẳng may lộn cổ xuống sông. Anh bạn trên đò kêu:

ÕÕÕ - Ai cứu, xin thưởng năm quan!

ÕÕÕ Anh ta trôi giữa dòng sông, nghe tiếng, cố ngoi đầu lên nói:

ÕÕÕ - Năm quan đắt quá!

ÕÕÕ Anh bạn chữa lại:

ÕÕÕ - Thì ba quan vậy!

ÕÕÕ Anh ta cố ngoi đầu lên một lần nữa:

ÕÕÕ - Ba quan vẫn đắt, thà chết còn hơn!

6. Anh hà tiện mắc hợm

ÕÕÕ Một anh đi lỡ độ đường, mới nghĩ ra một mẹo kiếm ăn. Anh ta vào nhà nọ, ngồi nói chuyện xa gần một lúc, anh ta biết nhà này giàu có nhưng hà tiện, mới nói anh ta là thợ hàn kim. Chủ nhà mừng quá, đưa trầu thuốc cho anh ta dùng, sai người nhà dọn cơm cho anh ta ăn. Lão tâm sự:

ÕÕÕ - Thật may quá, trước nay bao nhiêu kim gãy, dồn lại đó, mong có người thợ hàn nào giỏi đến hàn cho thì đỡ không biết bao nhiêu là tiền của!

ÕÕÕ Nói rồi, mang ra một hộp to tướng đựng toàn kim gãy, không biết tích trữ từ bao giờ! Anh kia cứ thong thả ngồi ăn cơm. Ăn xong, mới bảo:

ÕÕÕ - Ông tìm nốt những mũi kim gãy ra đây cho tôi! Mũi nào tôi sẽ hàn vào kim ấy!

ÕÕÕ Chủ nhà sửng sốt. Lâu nay, lão có giữ lại cái mũi kim gãy nào đâu, vì nhỏ quá, tưởng khong dùng làm gì được!

ÕÕÕ Anh thợ hàn kim nói:

ÕÕÕ - Không có mũi kim thì tôi cũng đành chịu!

ÕÕÕ Thế rồi, đàng hoàng từ giã chủ nhà ra về.

7. Mượn cái chày giã cua

ÕÕÕ Một hôm, chủ nhà bảo tên đầy tớ về quê có việc. Người đầy tớ xin mấy đồng tiền uống nước dọc đường. Chủ nhà ngẫm nghĩ một lúc, rồi nói:

ÕÕÕ - ******* này đến là ngốc, hai bên đường thiếu gì ao, có khát thì xuống đấy tha hồ uống, tìm vào quán làm gì cho tốn tiền?

ÕÕÕ Người đầy tớ thưa:

ÕÕÕ - Bẩm, độ rày trời đang hạn, ao hồ cạn khô cả.

ÕÕÕ - Thế thì *** cho mượn cái này!

ÕÕÕ Nói rồi vào nhà lấy đưa cho người đầy tớ một chiếc khố tải. Người đầy tớ chưa hiểu ý ra làm sao thì chủ nhà bảo:

ÕÕÕ - Cầm chiếu khố này vận vào người, trời nắng, mồ hôi nhiều, nó sẽ ướt đẫm, khát thì vắt ra mà uống.

ÕÕÕ Người đầy tớ liền nói:

ÕÕÕ - Trời nầy vận khố tải ngộp lắm. Hay là xin ông cho mượn cái chày giã cua vậy!

ÕÕÕ - Ðể làm gì?

ÕÕÕ - Bẩm, vắt cổ chày cũng ra nước ạ!

8. Thỉnh thần bên Xiêm

ÕÕ Có nhà giàu nọ đãi khách trọng thể đến đâu, tiền đi chợ cũng chỉ năm hào trở xuống. Một lần, lão mắc bệnh nặng, không chịu mất tiền uống thuốc, chỉ mua mấy tờ giấy vàng bạc, rước thầy cúng về cúng, may ra uống tàn hương nước lã mà lành.

ÕÕÕ Thầy cúng đến, trông lên bàn thờ thấy chẳng có gì có thể bỏ vào đãy mang về được, đã chán ngán, nhưng vẫn cứ nổi trống, mõ lên thỉnh hết thần bên Tàu, bên Xiêm. Lão nằm trong giưưòng nghe khấn như thế, liền bảo con ra nói với thầy:

ÕÕÕ - Sao thầy không thỉnh thần sở tại cho gần mà lại thỉnh các vị ở xa lắm vậy?

ÕÕÕ Thầy cúg trả lời:

ÕÕÕ - Các vị thần ở gần đều biết tiếng nhà ông rồi, thỉnh sao được.

9. Sao dám hẹn như thế?

ÕÕÕ Một ông nhà giàu không hề thết khách bao giờ, sợ tốn kém. Một hôm, có kẻ trông thấy người ở nhà anh ta đem rổ bát ra cầu ao rửa, mới hỏi đùa:

ÕÕÕ - Nhà hôm nay mời khách đấy à?

ÕÕÕ Người ở nói:

ÕÕÕ - Chao ơi! Ông chủ nhà tôi mà mời khách thì có họa đến chết.

ÕÕÕ Ông ta đi qua nghe nói vậy, liền đứng lại mắng:

ÕÕÕ - **** biết khi *** chết, *** có mời ai không mà dám hẹn trước như vậy?

10. Rượu chua

ÕÕÕ Chủ nhà kia đãi khách rượu. Vừa nhấp môi, ai cũng nhắm mắt kêu "Chua quá." Một ông khách nói:

ÕÕÕ - Tôi có cách là cho rượu mất chua.

ÕÕÕ Chủ nhà liền hỏi:

ÕÕÕ - Làm thế nào thì hết chua được?

ÕÕÕ Ông khách bày:

ÕÕÕ - Kiếm một tờ giấy, bưng miệng hũ lại, rồi úp sấp xuống. Lấy ngải cứu đốt đít hũ bảy mồi, cứ để thế cho đến rạng ngày mai là hết chua ngay.

ÕÕÕ Chủ nhà nói:

ÕÕÕ - Thế thì rượu chảy hết còn gì?

ÕÕÕ Ông khách nói:

ÕÕÕ - Rượu chua để làm quái gì mà còn tiếc!